Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.

За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.

УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы …

УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется)

УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет…

УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке…

УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша?

УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали.

УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка?

УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду.

УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы?

УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Оксана Викторовна Робски и режим Т9.

УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла?

УЧЕНИК 4: Да.

УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы…

УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет…

УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи …

УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!

Разделы: Внеклассная работа

Ведущий: (Приложение 1, слайд 1) Школа играет огромную роль не только в становлении человека, но и в развитии всего человечества, которое насчитывает не одно тысячелетие. Давайте попробуем представить, как бы выглядела школа в различные исторические эпохи.

Звучит “Песня о вещах” М.Боярского. Появляются первобытные ученики. Они танцуют ритуальный танец. По окончании произвольно распределяются на сцене: девочки причесываются, занимаются рукоделием, мальчики добывают огонь, изготавливают оружие. Каждую фразу на “первобытном” языке переводит голос за кадром (текст перевода выделен курсивом).

1-й: Жизняка ужазняка. (В конце ледникового периода жизнь стала просто невыносимой.)

2-й: Страшняка холодняка. (Температура постоянно падает.)

3-й: Вампиряка кусака. (От комаров нет никакого спасения.)

4-й: Мамака и папака ругака. (Родители не понимают наших проблем.)

5-й: А учителяка – у-у… зверюка! (Зато учителя такие добрые и внимательные.)

6-й: Не плохо бы едака. (Я так проголодался.) Хотя бы мамонтака. (Слона бы сейчас съел.)

7-й: Потерпика. (Не спеши. ) Скоряка закусяка. (Через урок пойдем на охоту.)

Слышен рев слона. Вбегает первобытный учитель.

Учитель: Звонака не слыхака? (Здравствуйте, дети. Я очень рад вас видеть. )

Чевока изучака? (Напомните, пожалуйста, что мы проходили на прошлом уроке.)

2-й: Макака превращака (Вы нам рассказывали, как труд сделал из обезьяны человека.)

Учитель: Верняка. (Правильно.) Домашняка задавака. (Я вам задавал изготовить предметы, полезные для человечества.) Проверяка выполняка. (Сейчас посмотрим, что у вас получилось.) Выходяка! (К доске.)

2-й: (выносит каменный топор) Каменяка молотака! (Я изготовил сверхпрочный инструмент) Людяка ударяка. (Им можно сражаться ) Каменяка забивака (Выполнять различные ремонтные работы) Упражняка поднимака. (А также тренировать определенные группы мышц)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”.) (Хлопает рукой по плечу, оставляя отпечаток ладони)

2-й: (выносит каменный гребень) Гребеняка-универсака. (Я изготовила универсальное орудие труда.) Едака помогака (С его помощью можно пообедать, не испачкав руки.) З емляка рыхляка (Выполнять различные садовые работы ) Волосака причесака (А также быстро и аккуратно сделать прическу.)

Учитель: Отличняка! (Садись, “5”) Кто еще желака? (Есть еще желающие?)

2-й: Механяка велосипедяка (Это механическое средство передвижения называется велосипед). Догоняка мамонтака (На нем удобно охотиться на диких животных.) З емляка открывака (Осваивать новые территории.) К атака просто така. (А также совершать прогулки на свежем воздухе.)

Учитель: (заинтересованно) Разрешика испытака! (Можно попробовать?)

Пытается проехать на велосипеде, но неожиданно падает.

Учитель: Больняка ударяка! (Как больно!) Костяка сломака! (Я, наверно, переломал все кости!) Мамака и папака вызывака! (Пусть родители завтра зайдут ко мне в пещеру!)

2-й: Папака на войняка (Папа в командировке.) М амака пещеряка отдыхака (А мама поддерживает огонь.)

Учитель: Единяка! (Неудовлетворительно!) Ребяка! Велосипедяка бяка! ( Дети! Никогда не изобретайте велосипед!)

2-й: Единяка? Ребяка, помогака! Урока отменяка! Учителяка едака!

Звучит припев “Песни о вещах”. Ученики подхватывают учителя на палку как дикого зверя и с победным кличем уносят за кулисы.

Сценка “АНТИЧНОСТЬ” (Приложение 1, слайд 3)

Звучит нежная, спокойная музыка. На сцене танцуют Музы, из цветов они создают арку, через которую на сцене появляются Поэт, Скульптор, Музыкант, Художник, Спортсмен. В течение всего действия они ведут себя в соответствии с ролью. Появляется Ученик в римской одежде

Ученик. Приветствую тебя, о мудрейший Гармоникус! Хвала богам, указавшим мне кратчайший путь в твою школу!

Учитель. Я тоже рад встрече с тобой. Что привело тебя в наши края?

Ученик. Слава о твоей удивительной школе разнеслась по всему Средиземноморью. И я возжелал своими глазами узреть это Восьмое Чудо Света. Если же ты будешь столь благосклонен, то даже стать одним из твоих учеников!

Учитель. Ну что ж, речь твоя достойна и приятна, и я готов немедля познакомить тебя с науками, что здесь изучают. Я не случайно назвал свою школу “Гармонией”. Каждый здесь может получить самое разностороннее, гармоничное развитие своих способностей. (подходят к Поэту). Взять хотя бы искусство стихосложения. Ты можешь предложить поэту любую рифму и тут же увидишь, как из-под его пера рождается готовое произведение.

Ученик. Не может быть!

Учитель. Не делай спешных выводов, попробуй!

Ученик. Хорошо. (поэту) Записывай рифмы: стараться, добиться, бояться, учиться.

Поэт (подумав). Если будешь ты стараться, сможешь многого добиться.

Нужно только не бояться, а учиться… учиться… и учиться!

Ученик. Гениально! Правда, где-то я это уже слышал…

Учитель. Следующее направление нашего гармоничного развития – искусство скульптуры. Обратите внимание, с какой математической точностью действует скульптор. Одно неверное движение и вся работа – насмарку!

Ученик. И как это у вас так ловко получается?

Скульптор. Очень просто: я просто беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее.

Ученик. Ух ты! А можно мне попробовать? (берет молоточек и случайно откалывает фигуре руку). Ой, извините…

Учитель. Не волнуйтесь, так даже лучше. А мы продолжим. Где еще может максимально проявить себя гармония, как не в музыке. Мои ученики в совершенстве владеют несколькими музыкальными инструментами, и даже сами сочиняют. Дайте музыканту любую ноту, и вы услышите, как умело он воплотит ее в своем произведении.

Ученик наигрывает на лире несколько нот, тут же звучит фонограмма аранжировки.

Все ученики несколько секунд зажигательно танцуют, по окончании занимают свои места и продолжают занятия.

Ученик. Великолепно! Даже не верится, что это дело рук, то есть руки одного человека. А здесь, я вижу, творит художник.

Учитель. Вы очень наблюдательны. Наши живописцы стараются работать достаточно быстро, дабы успеть запечатлеть самые значимые события современности.

Ученик. (обращает внимание на Спортсмена, позирующего художнику) Например, спортивные состязания?

Учитель. А это наша особая гордость. Как говорится, в греке должно быть все прекрасно: и лицо, и душа, и одежда, и мышцы. Поэтому я взял на себя подготовку олимпийского резерва. Кстати, три наших выпускника уже завоевали олимпийские лавровые венцы. Ну вот, кажется, и все.

Ученик. Фантастика! Благодарю тебя, Гармоникус! В твоей школе так чудесно, так спокойно, что хочется как можно больше познавать и совершенствоваться. И я хотел бы здесь твоим учеником остаться. Возьмешь ли ты меня?

Учитель. Вне всяких сомнений. А теперь урок закончен, (хлопает в ладоши) все свободны.

Слышен визг, шум. Дети бросают свои занятия и с криком убегают, снося с ног Учителя и Ученика.

Ученик. (поднимаясь, испуганно) Учитель, что это было?

Учитель. Всего лишь издержки учебного процесса – перемена. (Музыка)

Сценка “СРЕДНЕВЕКОВЬЕ” (Приложение 1, слайд 4)

Звучит фрагмент музыки групп “Энигма” или “Gregorian”.

Появляется Судья в сопровождении двух Обвинителей. За ними Палач ведет Девушку.

Судья: Именем святой инквизиции и под ее чутким руководством приступаем к рассмотрению дела о недостойном поведении сей юной особы, весь тяжкий труд воспитания и обучения которой лег на наш благословенный орден. Обвинение, вам слово!

1 Обвинитель: Мы возмущены и требуем наказания сразу по трем статьям дисциплинарного кодекса! Во-первых, сия дева регулярно опаздывает на утреннюю молитву, а вчера не явилась вовсе.

2 Обвинитель: Во-вторых, она отказывается принимать пищу, одобренную нашим лекарем, объясняя свой каприз “восседанием на диете”! Уж не колдовство ли это?

1 Обвинитель: И, наконец, самое серьезное обвинение: вопреки закону, требующему носить одежду до самых пят, сия дева самовольно укоротила платье на целых 8 дюймов!

Девушка: (робко) На 9…

1 Обвинитель: Вы слышали? На 9 дюймов!

2 Обвинитель: Это неслыханно! Обвинение требует самых крайних и решительных мер!

Судья: Не будем торопить события, а предоставим слово обвиняемой. Дитя мое, что скажешь в оправдание?

Девушка: Ну что сказать? Не виновата я! Дороги осенью у нас такие, что не любая выдержит карета, поэтому опаздываю часто. Что до еды, то есть похлебки ваши с кусочками расплавленного жира и луком я не буду, не надейтесь. А юбку покороче чуть подшила, чтоб не запутаться во время танцев.

1 Обвинитель: Кошмар! Она еще танцует!

2 Обвинитель: Запишем это пунктиком четвертым…

Судья: По-моему, не так все это страшно…

1 Обвинитель: Не надо делать выводов поспешных! У нас немало есть таких примеров…

2 Обвинитель: Сначала платье покороче носят, потом решат постричься покороче.

1 Обвинитель: Проколют уши, чтоб повесить серьги.

2 Обвинитель: Потом оденут эти, как их… брюки!

1 Обвинитель: Начнут как дикари глаза и брови, и даже губы мазать яркой краской.

2 Обвинитель: А в довершенье – раскрасят ногти!

1 Обвинитель: (устрашающе) Ну, а в конце концов договорятся, что далеко не плоская земля, а форму круглую как шар она имеет и совершает вокруг Солнца обороты!

Судья: Не приведи Господь сие услышать! Так что? Готова ты раскаяться? Не слышу!

Девушка: Да…

Судья: Ответом полным соизволь ответить!

Дева. Да! Обо всем содеянном жалею! Такого боле никогда не повторится!

Судья: На этом заседание закончим. Свободны все, ступайте с миром!

Судья и Обвинительи уходят, палач перед уходом в сердцах ломает прут.

Девушка: Фу! Напугали! Думала, отчислят… (глядя в небо) На счет Земли и Солнца я не знаю, их форма меня мало беспокоит… (задумчиво) а вот накрасить ногти… это мысль! (убегает)

Сценка “ЭПОХА ВОЗРОЖДЕНИЯ” (Приложение 1, слайд 5)

Звучит вступление “Весны” Вивальди. Мушкетер и дама танцуют менуэт.

Мушкетер. О, несравненная Миледи! С тех пор, как я узрел тебя на прошлой перемене, тотчас лишился сна, и даже аппетит пропал, что очень, очень странно. (Дама смущается и хочет уйти) О, не спеши, урок начнут не скоро. Побудь со мной хоть несколько минут и подари на память о свидании платок шелковый, что в руке ты прячешь!

Миледи. Ах, сударь, речью сей меня вы так смутили… Я даже покраснела… Шутка! Но как же вы, мой друг, неосторожны! А вдруг месье учитель нас заметит?

Мушкетер. Нет! Нет! И быть того не может! Ведь должен он, хотя б на перемене, в покоях от уроков отдохнуть и скушать куропатку за обедом… Забудем же о нем и возвратимся к платку, что получить я больше жизни мечтаю, и как можно поскорей.

Миледи. Как вы нетерпеливы, право… Зачем он вам?

Мушкетер. Доподлинно я знаю, что вы своей искуснейшей рукою изволили намедни начертать на нем решения второго варианта по арифметике, (в сторону ) да будь она неладна…

Миледи. Да! Я с такою хитрою шпаргалкой контрольную отлично написала. Что ж, сей платок ручной работы мне боле ни к чему. Он ваш отныне! (бросает платок)

Мушкетер. Благодарю! Я ваш слуга навеки! (целует руку)

Миледи. (испуганно) О, Боже, слышите? По залам кто-то ходит!

Мушкетер. Да, эти гулкие тяжелые шаги кого-то мне напоминают…

Звучит тревожная музыка. Входит Учитель в костюме кардинала.

Учитель Что вижу я? Какой пассаж! Предчувствия меня не обманули! Мужчина в классной комнате девицы, и это при раздельном обученье!

Миледи. Не виновата я! Он сам сюда пришел!

Учитель. Стыдитесь, девица! Ведь скромность украшает! А вас, виконт, прошу сию минуту дать объяснения поступку своему!

Мушкетер. Учитель, в этот самый час я шел в библиотеку, за Шекспиром и … заблудился.

Учитель. Не краснея, лжешь! Скорее небо упадет на землю, чем ты хоть строчку прочитать изволишь! (замечает платок). А не за этим ли кусочком материала, виконт, сюда пожаловали спешно? И не с его ли помощью, Миледи, контрольную впервые за все годы сегодня на “отлично” написали? Не нужно лишних слов – мне ясно все! И сей же час немедля гонца пошлю с письмом официальным в ваш замок родовой и попрошу родителей почтить визитом школу.

Мушкетер и Миледи: (падая на колени) О, сударь, сжальтесь! Больше так не будем!

Учитель. Не верю! Ну, а вас, Миледи, лишу послеобеденных прогулок. Займетесь вышиваньем гобеленов, которыми украсим залы школы (Дама падает в обморок)

Мушкетер. Я, сударь, не позволю! Защищайтесь!

Учитель. Не понял… Что, дуэль? Так, сдайте шпагу! За нарушение устава школы пройдемте в кабинет к императрице! И будет с каждым так и через год, и через век – покой нам только снится!.. (Музыка).

Ведущий: Как выглядит школа сегодня, мы наблюдаем каждый день. А какой она станет лет так через …

Сценка “БУДУЩЕЕ”. (Приложение 1, слайд 6)

Звучит космическая музыка. (Для перебивок в этой сценке лучше использовать музыку Жан Мишель Жарра) На экране – новости.

Продолжается межпланетный гастрольный тур по Солнечной системе 227-ой “Фабрики звезд”. (слайд 8) Лидер проекта – группа “Земляне”. (слайд 9) На орбите Венеры стартует проект “ДОМ – 3”. И, наконец, сенсация: (слайд 10) Межпланетная Орбитальная станция “Гармония” в очередной раз стала победителем Межгалактического проекта “Образование”, (слайд 11) в рамках которого к нам прибывает очередная партия новых учителей – андроидов.

А сейчас прослушайте несколько объявлений. (слайд 12) Учащимся 3 классов категорически запрещается выходить на переменах в открытый космос без специального разрешения. (слайд 13) Финальный матч по космоболу c центаврианами по техническим причинам переносится на неопределённое время. (слайд 14) Всем первоклассникам необходимо срочно сдать зачёт по квантовой физике. И о погоде: (слайд 15) радиационный фон в течение суток не изменится, температура за бортом станции – 150 С 0 , к вечеру ожидается кратковременный метеоритный дождь. Внимание! (слайд 16) В шестой временной портал прибывает экскурсионная группа из прошлого. Ответственному андроиду немедленно проконтролировать прибытие.

Звучит сигнал прибытия. Из “портала” появляются две ученицы с “сувенирами” из прошлого: статуя из Античности и платок из эпохи Возрождения. Мальчик с трудом протаскивает через “портал” каменный велосипед. (слайд 17)

1 Ученица: Ничего себе, сувенирчик!

2 Ученица: Ты бы еще мамонта притащил!

Ученик: Смейтесь, смейтесь. А этот экспонат, между прочим, доказывает изобретение колеса еще в эпоху палеолита.

1 Ученица: Ну, и что?

Ученик: Темнота! Это же в корне меняет всю историю! А что у вас?

1 Ученица: Так, мелочи.

Ученик: Покажите. Да, густо… (звучит музыка) Прячьте скорее!

Появляется Учитель-андроид.

Учитель-андроид: (говорит ровным механическим голосом). Всем приготовиться к сканированию. (направляет сканер на учащихся ) Обнаружены неопознанные предметы. Немедленно материализуйте их для анализа (подходит к первому ученику). Что это такое?

Ученик: Каменный велосипед. Раритетная вещь. Возраст – около двух млн. лет!

Учитель-андроид: Неудовлетворительно.

1 Ученица: Почему? Это же уникальнейший артефакт! Как раз для школьного музея.

Учитель-андроид: Ваши действия затормозили развитие человечества минимум на сто тысяч лет. Минус 40 баллов. (слайд 18) (подходит ко второму ученику) Что это такое?

1 Ученица: Музыкальный инструмент периода Античности. Его изъятие на развитие культуры никак не повлияло.

Учитель-андроид: Согласен. У них там подобных излишеств было достаточно. Ха-ха-ха! Шутка. (подходит к третьему ученику) А что у вас?

1 Ученица: Фрагмент полотна из китайского шелка. Исторической ценности не представляет.

Учитель-андроид: Ошибаетесь. Благодаря вашему поступку шпаргалки теперь появятся только в начале 20 века. Отлично. Плюс 60 баллов. (слайд 19) После сеанса истории все экспонаты сдайте в школьный музей. А сейчас опрос по всему периоду истории человечества. Приготовьтесь к передаче информации.

На экране мелькают кадры хроники истории развития человечества.

Учитель-андроид: Прием информации закончен. Средний итоговый балл – 38,021. (слайд 21) Зафиксируйте новую тему: “Образование 21 века” (слайд 22) Прокомментируйте следующие файлы.

На экране – кадры из жизни современной школы. Ученики по очереди их комментируют.

В начале 21 века обучение в школах находилось на самой низшей ступени развития. (слайд 23)

• Ученики пользовались примитивными орудиями труда. (слайд 24)
• Питались преимущественно натуральными скоропортящимися продуктами. (слайд 25)
• Объем оперативной памяти не превышал 512 мегабайт. (слайд 26)
• На уроках материал полностью не усваивался, поэтому учителя были вынуждены задавать задания на дом. (слайд 27)
• Особой популярностью пользовались учебные пособия с загадочным названием ГДЗ, над расшифровкой которого до сих пор бьются наши ученые. (слайд 28)
• В свободное время ученики занимались резьбой по дереву и настенными росписями (слайд 29)
• Единственным способом общения педколлектива и родителей были дневниковые надписи. (слайд 30) Ученики общались между собой исключительно по мобильной связи (слайд 31) и на языке жестов. (слайд 32)
• Свободное время в школах расходовалось весьма непродуктивно. Очень много сил и средств тратилось на развлечения. (слайд 33)
• По окончании 11 лет обучения свои элементарные знания учащиеся демонстрировали на ЕГЭ, двухсотлетие отмены которого мы праздновали в прошлом году. (слайд 34)
• И, последнее: примитивная бумажная отчетность руководителей образовательных учреждений к 2050 году привела к тотальному уничтожению лесного массива планеты, что повлекло за собой массовое развитие современных информационных технологий. (слайд 35)

Учитель-андроид: Достаточно. Сеанс истории закончен. (слайд 36) Через два часа назначены лабораторные испытания в условиях Марсианской атмосферы. Не опаздывайте (уходит)

1 Ученица: (передразнивает) “Сеанс закончен, не опаздывайте”… Да кому нужны эти испытания, да еще на Марсе! Что мы там не видели? Лучше бы на Землю лишний раз слетали!

Ученик: Ой, не напоминай про Землю – сразу есть захотелось. Что у нас там на обед?

2 Ученица: Вот, держи, только это (протягивает тюбик с космическим пайком).

Ученик: “Протеиновая масса”. Фу, опять синтетика! Надоело! А как хочется чего-нибудь натурального, вкусненького… Молочка, например…

1 Ученица: (мечтательно) Ага, горяченького… с пенкой….

2 Ученица: Смотрите, что у меня есть! (достает жвачку)

1 Ученица: Что это?

2 Ученица: Жвачка. Я ее в 21 веке из супермаркета свистнула.

Ученик: Чего?

2 Ученица: Расслабьтесь. Никто даже не заметил. Хотите попробовать?

Ученик: Не надо! Вдруг она тоже синтетическая?

2 Ученица: Читай: “и-ден-тич-ный на-ту-раль-но-му”. Держите.

Ученик: М-м-м…. вкуснятина!

1 Ученица: Столько лет прошло, а не испортилась! (резкие сигналы) (слайд 37 с гиперссылкой 2)

Ученик: Ну вот, из-за твоей жвачки мы влипли! (слайд 38) (Появляется робот-дежурный)

Робот–дежурный: Учащиеся Т-118, К-32, Н-87! (проводит рукой, имитируя сканирование) Спектральный анализ показывает наличие запрещенного соединения. Немедленно ликвидируйте его во избежание неприятностей!

1 Ученица: Да, пожалуйста, нате, очень было нужно (выбрасывают жвачку).

Робот–дежурный: За сбои в программе поведения минус 100 баллов. Каждый.

Ученик: За что? В программе ничего про жвачки не сказано! Это нечестно!

Робот–дежурный: Согласен. Не честно. Минус двести баллов.

Ученик: Да я же так совсем в минус уйду!!!

Робот–дежурный: Поздно. Ты уже в минусе. Ха-ха-ха!

Ученик: Ничего себе, шуточки!

1 Ученица: Спокойно, мы сейчас его попробуем перепрограммировать!

2 Ученица: Что ты хочешь сделать?

1 Ученица: (открывает корпус робота) Попробуем войти в Главный системный компьютер и изменить устаревшие законы школьной жизни.

2 Ученица: Здорово! Тогда для начала добавим учителям-андроидам немного эмоций: пускай хоть иногда нас хвалят, ну, или хотя бы ругают.

1 Ученица: Пусть называют всех учеников только по имени, а то заладили Т-118, К-32… а меня, между прочим, Катей зовут!

Ученик: Да, а продукты завозят обязательно с Земли, только свежие и натуральные.

2 Ученица: Пусть почаще вызывают в школу родителей, а то я своих последний раз полгода назад видела, да и то по галлографической связи.

1 Ученица: Правильно! Еще хотелось бы вернуть прежнюю пятибалльную систему оценок, мы же не роботы каждый раз эти тысячные высчитывать.

2 Ученица: И самое главное, учиться 5 лет в современной школе немыслимо. Ничего не успеваем запомнить. Пускай увеличат до 11, как раньше.

1 Ученица: Хватит, а то зависнет. Сейчас проверим, что получилось… (включает робота)

Робот–дежурный: (дергается) Учителям – эмоций… учеников по имени… продукты натуральные… родителей в школу… пятибалльная система… одиннадцатилетка… Нет! Это несовместимо с моей программой! (отключается)

2 Ученица: Чего это с ним?

1 Ученица: Не справился с информацией, перегрелся!

Звучит резкий сигнал тревоги. (слайд 39 с гиперссылкой 3)

Голос за кадром: “Внимание! Внимание! Обнаружено проникновение в оперативную базу данных. Файлы находятся под угрозой уничтожения! Сбой в системе! Повторяю: сбой в операционной системе!... (экран гаснет) (слайд 40). … Дорогие ребята! По техническим причинам все уроки на сегодня отменяются. Приносим свои извинения. Следите за новостями…

Ученик: А вам не кажется, что мы перестарались?..

2 Ученица: Да уж… И что же нам теперь делать?!

1 Ученица: А, по-моему, не всё так плохо. Может, хоть на этот раз пришлют нормальных, живых учителей с Земли?

2 Ученица: Думаешь, они с нами справятся?

1 Ученица: Конечно! Они же не железные, значит, выдержат.

2 Ученица: Да, везло же нашим предкам… У них каждый учитель был настоящим ЧЕЛОВЕКОМ!..

Музыка. Ученики уходят. Робот “оживает” (слайд 41) и покидает сцену (слайд 42).

Ведущий: Мы не знаем, какой будет школа в будущем, но уверены: сколько бы лет не прошло, никакие суперсовременные машины никогда не заменят величайшей ценности для любого ученика – живого общения с учителем! До встречи в бедущем!

Для этой сценки почти не нужно реквизита кроме стульев, и необходимо несколько актеров: на роль четырех учеников и учителя. Место действия: класс, начало урока.

За партами сидит класс. Входит учитель. Класс встает, после кивка учителя садится.

УЧИТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Поздравляю вас с Днем знаний. Вот и наступил 60/61 учебный год. В этом году мы …

УЧЕНИК 1: Ждем полета Гагарина в космос (класс смеется)

УЧИТЕЛЬ: Очень смешно, Капицын. Хотя твои знания истории меня радуют. Я уж думала, ты по истории можешь оценку заработать, только если что-то принесешь в школьный исторический музей. Где-ты этот ipad 2 откопал, ума не приложу… ни на одной барахолке уже нет…

УЧЕНИК1: У бабушки в деревни на чердаке…

УЧИТЕЛЬ: Ну не будем вдаваться в детали. Главное, что все живы, здоровы после летних каникул и вместе начинаем 60/61 учебный год. Для Капицына уточню – 2061/2061 гг. Ну кто где отдыхал летом? Ты где был Илюша?

УЧЕНИК 2: Мы с родителями в пансионат на Кассиопее летали.

УЧИТЕЛЬ: А ты Леночка?

УЧЕНИК 3: Я к бабушке на Андромеду.

УЧИТЕЛЬ: Ну понятно. Молодцы. Потом прочитаю ваши сочинения «как я провел лето». Только обязательно в прикрепленном файле чтобы была карта солнечной системы с отметкой. Чтобы я не искала. Надеюсь, все летние поручения выполнены. Так, Тихонов ты сделал портреты писателей для кабинета литературы?

УЧЕНИК 4: Да, Лара Варкрафтовна. Все по списку: Александр Сергеевич Пушкин, Лев Николаевич Толстой, Николай Васильевич Гоголь, Ксения Анатольевна Собчак, Сергей Александрович Шнуров и режим Т9.

УЧИТЕЛЬ: Молодец. Надеюсь, этот год ты будешь вести себя нормально и подобных «наказаний» тебе не придется давать. Между прочим трудовик до сих пор после твоей бутылки не вышел на работу… Это же надо додуматься роботу, который работает на дизельном топливе залить 86-бензин. Ладно, не буду вспоминать. Евстратова, ты цветы, что забирала на лето, принесла?

УЧЕНИК 4: Да.

УЧИТЕЛЬ: Хорошо. Перекачай по блютусу обратно в корзину. Так, сдаем деньги на шторы…

УЧЕНИК 1: Лара Варкрафтовна, ну сколько можно? Уже штор почти полвека как нет…

УЧЕНИК 2: давно уже светодиодные жалюзи …

УЧИТЕЛЬ: Так, тихо. Я же вам объясняла. Это традиция. Все школы собирают «на шторы». А вы думаете, 50 лет назад собирали на шторы и что покупали их что ли?! Так, передайте родителям, что на следующей неделе родительское собрание. Ждут от вас их логины в скайпе. Так, записываем себе задание в твиттер: повторить прошлогодний курс химии. Завтра на уроке будем разбирать состав газировки Маунтин Дью … Ну если вопросов нет, все свободны. Так, и чур по коридорам на квадроциклах быстро не летать. Слышишь, Капицын!

Поклон.

Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите

Юмористическая сценка «Волшебная школа»

(появляется ученица с табличкой «Школа»)

Школа: «Выпустим всех!».

(появляется ученик с табличкой «Директор»)

Директор: «Всё пройдёт и проверка тоже!»

(появляются 2 ученицы с табличками «Учитель»)

Учителя: «А когда было легко?».

Голос за сценой: Так бы и жили себе школа, директор и педагоги припеваючи, если бы к ним время от времени не приходили и не мешали бы писать многочисленные отчёты ученики. И вся это вечно кричащая, дерущаяся и нежелающая учиться компания жила под девизом

(появляются 3 ученика с табличками «Ученик»)

Ученик: « А нам ваще всё пофиг!».

Директор: Ну что, уважаемые коллеги, как дети учатся? Что в классах нового?

Учитель русского языка: в 5-б полкласса в школу не ходят!

Учитель биологии: А в 8 классе дети всё время на уроках по телефону говорят!

Учитель русского языка: А в девятом спят беспробудным сном!

Директор: Предлагаю педагогический эксперимент. Надо превратить нашу общеобразовательную школу в волшебную.

Учитель русского языка: Гениально.

Учитель биологии: Мы на все согласны, только бы дети учились.

Учитель русского языка: Тогда, коллеги, начинайте готовиться к урокам, а я поговорю с детьми.

Директор: Ну, что, ребята, учиться совсем не хочется?

Первый ученик: Не хочется!

Директор: А что, если наша школа превратится из обычной в волшебную?

Второй ученик: Как это?

Директор: А вот так: взмахнёте волшебной палочкой, произнесёте заклинание и будет вам счастье. Ну, например: «Школьник сам не утруждайся, вариант ОГЭ, решайся!»

Или вот «Буквы, цифры станьте в ряд, и готов вам аттестат!»

Третий ученик : Класс!!! И не надо учить правила, запоминать формулы и даты.

Да, в такую школу ходить куда интересней.

Директор уходит, звенит звонок

Учитель русского языка: Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. Зовут меня Василиса Владимировна Премудрая. Сегодня мы будем учить с вами заклинание, которое поможет вам передвигать различные предметы, ну, прям, как в сказке, помните: «избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом». Теперь вы попробуйте развернуть нашу школу. Для этого трижды запишите в тетради фразу: «Школа, школа, повернись ко мне передом, а к городу - задом».

Первый ученик: Что-то не так: стоит школа, даже не шелохнётся!

Школа: ишь, чего удумал. Стану я из-за каких-нибудь неучей свои столетние кирпичи с места на место перекладывать!

Первый ученик: почему это неучей?

Школа: А потому, что ты пока писал, 8 ошибок в заклинании сделал.

Учитель русского языка: Всё ясно, срочно достаём учебник русского языка и учим орфограммы.

Учитель русского языка уходит, звенит звонок
Учитель биологии: Здравствуйте, дети. Я ваша новая учительница, меня зовут Волхва Петровна. Сегодня мы научимся варить приворотное зелье.

Второй ученик: А избирателей с его помощью приворожить можно? А-то я депутатом стать хочу.

Учитель биологии: Ещё как можно, только его очень много потребуется, как «Кока-колу» производить придётся

Второй ученик: Здорово!

Учитель биологии: Возьмите 20 листьев подорожника, 4 стебля тысячелистника, 5 цветков одуванчика и один корень лопуха, варим на сильном огне. Всё, наше зелье готово!

Второй ученик: да… знать бы ещё, как эти подорожник и зверобой выглядят, и где у растения стебель.

Учитель биологии: Тогда вот что: открывайте учебник биологии, начинаем изучать ботанику.

Учитель биологии уходит, звенит звонок

Директор: Ещё раз приветствую вас, друзья мои, отныне зовите меня Кощей Иванович Бессмертный. Я ваш новый учитель перемещения во времени и по совместительству директор школы. Сегодня мы отправляемся в прошлое. Вот у меня и блюдечко серебряное с наливным яблочком припасено. Какое событие в прошлом вам хотелось бы посмотреть своими глазами?

Третий ученик : Куликовскую битву.

Директор: Ну, что выходи к доске и повторяй за мной: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в …

Третий ученик: катись, катись, яблочко, по серебряному блюдечку, отправь нас в….

Директор: Ну, называй год, место

Третий ученик: Забыл!

Директор: Тогда садись, доставай учебник истории и повторяй тему, рано тебе еще в прошлое перемешаться.

Третий ученик : Мы тут подумали: нам вообще в волшебную школу ходить рано, нам бы обратно в обычную.

Директор: А как же волшебство? Экзамены и аттестат без усилий?

Третий ученик : Просто мы поняли, что всем волшебством в этом мире как раз и являются наши знания.

Директор: Ну, раз вы всё поняли, добро пожаловать в обычную общеобразовательную школу!

Пусть всё увиденное - ложь, Но здесь прочтете между строк,

Что в жизнь уверенно войдешь

Лишь через школьный ты порог.

Действующие лица:
Рассказчик,
Первоклассник,
Пожарник,
Врач,
Поп-звезда,
Адвокат,
Учитель,
Массовка.

Рассказчик:
Не будет долгим мой рассказ.
Но, тем не менее - важным!
На что закрыто сотни глаз,
Мы обнажим отважно.

Пора закончить древний спор
О важности профессий.
Начнем нелегкий разговор,
Серьезный, интересный.

Первоклассник:
Говорят, что я хозяин будущего. И как хороший хозяин я хочу позаботиться о своих владениях. Для этого мне нужна самая нужная, полезная и интересная профессия.
Но я никак не могу понять, кто, же самый главный? Кто самый важный и нужный?

Рассказчик:
Я помогу тебе решиться.
Открою тайны всех «спецов»!
Чтоб точней определиться
К личной ставке будь готов.

Сейчас к тебе придут на встречу
Те, кем можешь после стать.
И каждый гость чистосердечно,
Сможет правду рассказать.

(смена музыки)

Ужасное слово «пожар»,
Его знают все: кто стар и кто мал.
С ранних лет прививают привычку,
Что опасны коварные списки.
Ну, а коли случилась беда,
Кого позовем мы тогда?

Зрители отвечают - «Пожарника!»

Пожарник:
Я каждый день рискую жизнью:
Выношу с огня людей!
Я легенда всех изданий,
Я кумир для всех детей!
Мне не страшно шальное пламя!
Пусть крыша в голову летит,
Не упаду, я точно знаю,
Что для удачи я – магнит.

Первоклассник:
Хочу-хочу! Людей спасать,
И огнем повелевать!
Дайте каску и топор,
Я герой с недавних пор!

Рассказчик:
А скажи-ка нам, родной,
Кто был рядышком с тобой,
Когда сломал ты кости все?
Кто помог тебе в беде.

Пожарник:
Мой лучший друг, Дежурный Врач.
От него ушел я вскачь!
Он потрясный человек,
Без него не встал бы в век.

(пожарник уходит на задний план поворачивается спиной к зрителю и замирает в характерной позе)

Врач:
Моя миссия не менее опасна,
Я в центре эпидемий фронта.
Бьюсь за здоровье ежечасно.
Скальпели, шприцы и зонды
В моих руках людей спасают
От болезней самых страшных.
Кто умен, тот точно знает,
Быть врачом - почетно, важно!

Первоклассник:
Да врачом бы стать неплохо… А что? И людям помогать буду и сам в обиде не останусь. Вон, тетя Зина говорит, что у стоматолога всю зарплату оставляет.
Так два-три пациента в день и маме шубу куплю.

(Врач искренне обижается и присоединяется к пожарнику.)

Рассказчик:
Подожди мой юный друг, что же ты о высокой идее и помощи людям забыл? Коль только выгода и слава тебя заботит, так познакомлю тебя с другой компанией. Вот, посмотри, кто к нам как раз пожаловал... Поп-звезду заказывали?

(трек «Все невозможное возможно» Появляется эпатажный образец эстрады)

Поп-звезда:
Я утром надеваю грим,
И джинсы наношу.
Я публикой своей любим,
Ей радость приношу.

Мой труд вам кажется простым,
Но вы не правы страшно!
Просто выглядеть тупым,
Для «звезды» столь важно.

Первоклассник:
Хочу сверкать как бриллиант,
И сутки напролет
Веселиться буду рад.
Спешить на самолет,
Поклонникам дарить мечты,
Песни и улыбки,
Образцом быть красоты,
Жить смело и открыто.

Рассказчик:
И у звезды проблемы есть.
И их, мой друг, не счесть.

Поп-звезда:
Не счесть.
Есть такая штука, авторское право,
На хит его оспорить соперники так рады!

Адвокат:
И тогда на авансцену конфликтных событий выхожу я! Я - лучший помощник, и единственный выход, когда вы пытаетесь отсудить чужой дом или просто ссоритесь с женой!

Я могу быть хуже злой собаки, но если нужно стану пушистей ангорского кролика!
Вытащить из обезьянника горе поп-звезду или помочь рядовому человеку отстоять свои права – для меня это просто как дышать!

(Пауза)

А у Вас есть личный адвокат? Тогда я иду к вам! И вам…и вам…

Первоклассник:
Растерялся больно я.
Что выбрать сам не знаю.

Адвокат:
Не парься! Выбери меня.
Я лучше отвечаю.
Я нужен всем!

(оборачивается врач)

Врач:
Ну не совсем

Адвокат:
А тебе подавно!

Пожарник:
Ах, ты офисная чернь,
Сейчас покажу кто главный!

(Пожарник засучивает рукава и направляется к адвокату. За ним следует врач и поп-звезда. Каждый из них должен постоянно говорить какую-то фразу, для эффекта ссоры суеты. К ним присоединяется еще пять-шесть человек – представителей других популярных профессий. Несколько секунд идет имитация общей ссоры.)

Рассказчик:
Постойте милые друзья,
Остановитесь в миг!
Для завершения суда,
Нам нужен явный сдвиг.

Скажите честно, без кого
Стать кем-то невозможно?

Врач:
Учителя. Зигзаговидный шов
Освоить было сложно.

Адвокат:
А мой наставник из меня
Вылепил акулу!

Пожарник:
Как муштровал мой шеф меня,
Я точно не забуду.

Человек из массовки:
У меня в жизни было много учителей, но один из них занимает в моем сердце особое место…

(Тишина. Все замирают на несколько секунд, делая акцент на следующий момент. Звучит красивая ласковая мелодия).

Мой первый учитель.

(Толпа расходится. Сквозь нее на первый план выходит учитель. Все остальные действующие лица снимают предметы, относящиеся к профессии, и выстраиваются в шеренгу.)

Учитель:
И пожарник, и адвокат, и даже нефтяной магнат, прежде чем занять свое жизненное место, побывали на моих уроках. Даже спустя годы, мы учителя начальных классов, помним лицо каждого своего воспитанника.

(Первоклассник подходит к учителю и берет его за руку)

Первоклассник:
Первый учитель – это наставник,
Которого помнишь все годы свои.
Каждый урок, словно радостный праздник,
Вниманья, заботы, дружбы, любви.

Рассказчик:
Учитель нам дарит не только те знанья,
Что люди привыкли «образованием» звать.

Все:
Учитель – образец подражанья,
Как нужно работать, верить, мечтать!

Финальная песня.