Als kind werden we allemaal voorgelezen voor het slapengaan. We bedekten onszelf met een deken en luisterden naar de volgende avonturen van onze favoriete helden. Vaak voegden ouders iets van zichzelf toe bij het vertellen van het verhaal. Dit is hoe het bleek grappige grappen over sprookjes. En zelfs als we een vervanging opmerkten, bleven we luisteren omdat het interessant was.

Grappige grappen over sprookjes

Humoristisch genre grappige grappen over sprookjes vertelt ons ook grappige gevallen met populair sprookjesachtige karakters. De helden worden erin geplaatst interessante omgeving of met elkaar gemengd. Soms schetsen kunstenaars humor uit grappige grappen over sprookjes en creëren ze coole karikaturen van sprookjesfiguren. Wat de populariteit van het genre betreft, is het best leuk.

Grappige sprookjesgrappen

Wat zijn nog meer goede grappige sprookjesgrappen? We kennen de meeste personages allemaal, dus we hoeven ze niet voor te stellen. We weten ongeveer wat we van dit of dat personage en zijn acties kunnen verwachten. Daarom zal het voor ons altijd grappig zijn om grappige sprookjesgedichten en grappige sprookjes en grappen te lezen als we ontdekken dat Ilya Muromets 33 jaar op het fornuis heeft gezeten omdat hij supersnel internet had.

Carboon verhalen grappen voor kinderen

Wil lezen gekke verhalen grappen voor kinderen, maar wil je al lang niet meer zoeken naar humor op internet? Of wil je hilarische, demotiverende verhalen over je favoriete personages bekijken? Of wil je zelf humor publiceren, becommentariëren en beoordelen? Dan staat onze website voor u klaar. Door u erop te registreren, kunt u de nieuwste gekke sprookjes en grappen voor kinderen lezen, en u ontvangt de bovenstaande privileges. Word onderdeel van het team dat zich toelegt op het publiceren van geselecteerde humor.

Onderzoekers noemen alledaagse anekdotische verhalen anders: ‘satirisch’, ‘satirisch-komisch’, ‘alledaags’, ‘sociaal alledaags’, ‘avontuurlijk’. Ze zijn gebaseerd op universeel lachen als middel om conflicten op te lossen en als manier om de vijand te vernietigen. De held van dit genre is een persoon die vernederd wordt in het gezin of in de samenleving: een arme boer, een ingehuurde arbeider, een dief, een soldaat, een simpele dwaas, onbeminde echtgenoot. Zijn tegenstanders zijn een rijke man, een priester, een heer, een rechter, een duivel, ‘slimme’ oudere broers en een slechte vrouw. De mensen uitten hun minachting voor hen via allerlei vormen van bedrog. Het conflict in de meeste plots van anekdotische verhalen is gebaseerd op voor de gek houden.

Een man komt bijvoorbeeld te weten over de ontrouw van zijn vrouw. Hij verstopt zich in de holte van een dikke dennenboom en doet zich voor als St. Nicolaas - Mikola Duplenski. De denkbeeldige heilige adviseert zijn vrouw: “Morgen... smelt je de boekweitpannenkoekjes en smeer je zoveel mogelijk olie in met snelle boter, zodat deze pannenkoeken in de olie drijven, en tot eer van je man, zodat QH ze wanneer opeet hij is vol, hij zal blind zijn, het licht zal uit zijn ogen verdwijnen en het gehoor in zijn oren zal verslechteren..."

In een ander verhaal vermoordt een dwaas per ongeluk zijn moeder. Hij zet haar alsof ze leeft in een slee en rijdt de hoofdweg op. Een trojka van heren stormt op hen af, de dwaas wijkt niet af, zijn slee valt om. De dwaas roept dat ze zijn moeder hebben vermoord, de bange meester geeft driehonderd roebel als compensatie. Dan zet de dwaas de dode moeder in de kelder van de priester boven de melkflessen. De priester ziet haar aan voor een dief, slaat haar met een stok op haar hoofd - het lichaam valt. De dwaas roept: “De priester heeft mijn moeder vermoord!” De priester betaalde de dwaas honderd roebel en begroef het lichaam voor niets. De dwaas komt thuis met het geld en vertelt de broers dat hij zijn moeder in de stad op de markt heeft verkocht. De broers vermoordden hun vrouwen en namen ze mee om te verkopen ("Als ze zoveel gaven voor de oude vrouw, zullen ze twee keer zoveel geven voor de jongeren"). Ze worden verbannen naar Siberië, al hun bezittingen gaan naar de dwaas.

Niemand accepteert dergelijke verhalen als realiteit, anders zouden ze alleen maar een gevoel van verontwaardiging veroorzaken. Een anekdotisch verhaal is een vrolijke farce, de logica van de ontwikkeling van de plot is de logica van het lachen, wat het tegenovergestelde is van de gewone logica, excentriek.

Yu.I. Yudin kwam tot de conclusie dat er achter alle diversiteit aan karakters in anekdotische verhalen twee schuilgaan karakteristieke soort helden. Allereerst is het stom hoe actief karakter: hij mag wat voor hem onmogelijk is gewoon mens. En ten tweede een hansworst, een sluw persoon die zich voordoet als een onnozele, een ‘dwaas van binnen en van buiten’ die zijn tegenstander op slimme wijze voor de gek weet te houden. Zoals we zien, wordt het type held altijd bepaald door de poëtica van het lachen.

Historisch gezien waren de trucs van de nar op sommige gebaseerd eeuwenoude kennis, ontoegankelijk voor de geest van een gewoon persoon (het zou een heidense priester kunnen zijn, de leider van oude inwijdingen). Het beeld van een dwaas wordt geassocieerd met het idee van de ingewijde zelf op het moment van zijn tijdelijke rituele ‘waanzin’. Historische analyse stelt ons in staat het motief voor de trucs met het dode lichaam uit te leggen. Zoals V. Ya. Propp aantoonde, gaat het in zijn oudste vorm terug op het offerritueel bij de graven van ouders. De mythologische betekenis van dit complot, geërfd van het sprookje, was dat overleden moeder met betrekking tot haar zoon trad zij op als een “donor uit het hiernamaals”.

Anekdotische verhalen begon vorm te krijgen tijdens de periode van ontbinding van het tribale systeem, parallel aan sprookjes en onafhankelijk daarvan. De originaliteit van hun historisme wordt bepaald door de botsing van het tijdperk van tribale eenheid met de nieuwe wereldorde van de klassenmaatschappij.

In de oudheid bestond er bijvoorbeeld geen veroordeling van diefstal, omdat er geen privébezit bestond. Mensen eigenden zich toe wat de natuur hen gaf en wat niemand toebehoorde. En het is geen toeval grote groep sprookjes over een slimme dief onder alle naties schilderen hem met duidelijke sympathie af: de dief steelt niet uit eigenbelang - hij toont zijn superioriteit ten opzichte van de mensen om hem heen, evenals zijn volledige minachting voor eigendom. De moed, de intelligentie en het geluk van de dief zijn bewonderenswaardig. Verhalen over de sluwe dief zijn gebaseerd op oude wet, over patrimoniale eigendomsverhoudingen.

In de vorm die wij kennen ontstond het anekdotische verhaal pas in de Middeleeuwen. Het absorbeerde de latere klassentegenstellingen: tussen rijkdom en armoede, tussen boeren aan de ene kant en landeigenaren, rechters en priesters aan de andere kant. Het type ervaren soldaat, schurk en schurk, kon niet eerder zijn verschenen dan de ‘soldaat’ zelf, dat wil zeggen in de tijd van Peter. Onder invloed van kerkboeken, vooral de hagiografische literatuur, kwam het beeld van de duivel in sprookjes terecht en werd vastgelegd. Er begon een folkloristische herinterpretatie van bijbelverhalen.

In anekdotische verhalen worden, afhankelijk van hun inhoud, de volgende plotgroepen onderscheiden: over een slimme dief; over slimme en succesvolle gokkers, over narren; over dwazen; over slechte vrouwen; over de eigenaar en de werknemer; over priesters; over de rechtbank en de rechters.

De poëtica van anekdotische verhalen is de poëtica van een genre gebaseerd op lachen. Anekdotische verhalen, samengevoegd met andere vormen van volkssatire, gebruikten poëtische verzen.

Een getalenteerde verteller, die een komische stijl creëerde, kon zijn verhaal volledig rijmen. Dit is hoe A. Novopoltsev het verhaal begon: Er leefde eens een oude man, niet zo groot als een kleine vuist, en hij ging naar een herberg. De wanten zitten in zijn riem, maar hij is op zoek naar iets anders. Deze oude man had drie zonen... ("Shurypa"); Er leefden eens de Vyatchans, ze aten... met koolsoep en besloten een kerk te bouwen, tot God te bidden en de Russische Verlosser te aanbidden... ("Over de Vyatchans").

Specifieke bijnamen voor personages in anekdotische verhalen worden met deze traditie in verband gebracht: Eindelijk een inwoner van de andere wereld; Tichon - uit deze wereld geschopt; Naum - kwam in me op; het bonte varken van de zuster van mijn vrouw, enz.

Sprookjes maken gebruik van realistische groteske fictie gebaseerd op de werkelijkheid. In de groep verhalen over dwazen komt het groteske naar voren als een bijzondere vorm van ‘domme’ denken. Dwazen handelen volgens externe analogieën: ze zaaien zout (het lijkt op graan), bouwen een huis zonder ramen en dragen er dan licht in in zakken, halen een tafel van een kar - "hij heeft vier poten, hij komt vanzelf wel", zet potten op verkoolde stronken - "jongens staan ​​zonder hoeden." Vanaf hier ontwikkelt zich de techniek van de gerealiseerde metafoor, d.w.z. letterlijk iets doen. Een arbeider krijgt bijvoorbeeld de opdracht een deur te bewaken - hij haalt deze uit de scharnieren en neemt hem mee.

Het sprookje maakt gebruik van de techniek van parodie, komische woordcreatie. Vooral de toespraak van de priester, de koster en het ritueel zelf worden vaak geparodieerd. kerkdienst. Benadrukt moet worden dat de Russische folklore geen antireligieus thema heeft; het idee van God wordt daarin nooit in twijfel getrokken. Maar het sprookje behandelt de geestelijken zonder neerbuigendheid en maakt hun hebzucht, gulzigheid en liefdesaffaires belachelijk.

Anekdotische verhalen kunnen een elementaire plot met één motief hebben. Ze kunnen ook cumulatief zijn (“Een complete dwaas”, “Goed en slecht”). Maar hun bijzonder karakteristieke eigenschap is hun vrije en mobiele samenstelling, vatbaar voor besmetting. Bij elke uitvoering kon het verhaal groeien of krimpen, afhankelijk van de specifieke situatie, van de interesse in de intriges van de kant van de luisteraars en van de verteller zelf.

Zueva TV, Kirdan BP Russische folklore - M., 2002

Het kleine huis stond op een zonnige heuvel tussen appel-, esp- en kersenbomen. De oude boomstammen zijn grijs geworden, de kozijnen, die al lang niet meer zijn geverfd, zijn gebarsten en de veranda is overgroeid met brandnetels.

Het huis, dat geen aandacht schonk aan deze verwoesting, dommelde in slaap, tuurde naar de ramen en herinnerde zich zijn vrolijke vorige leven, toen het elk voorjaar een Russische kachel had witgekalkt en de vloeren geschilderd, toen een lichte tocht door de kamers liep en de witte gordijnen optrok. de straat. Ze spoelden zich af voor de ramen, de veranda straalde van reinheid en lag begraven onder rode dahlia's.

Eh! - het huis fronste en de schoorsteen scheelde droevig naar één kant, - ik was de enige die geen eigenaar meer had!

Om hem heen was het leven in volle gang, er klopten hamers, daken werden gerepareerd en zijn ramen waren overgroeid met spinnenwebben, de vloeren kraakten, de schoorsteen stond helemaal scheef.

Hoopvol begroette hij elke auto die het dorp binnenkwam, elke fietser en voetganger. Iedereen haastte zich echter voorbij.

Maar op een dag in maart, toen de sneeuw schitterde in de zon en konijntjes zelfs door de stoffige ramen stuurde, kwamen er kopers naar het huis - Hij en Zij. Ze openden de doorzakkende deur, lieten de ijzige lucht de houten veranda binnen, streelden met hun handen de lang ongebleekte kachel, tekenden grappige gezichten op het stoffige glas, waren enorm verrukt over het uitzicht vanuit de ramen, kraakten de vloerplanken en zeiden: “ Laten we het nemen!”

Het huis hield de adem in. Het is al eerder door klanten bezocht. Maar niemand vond hem leuk; iedereen vond hem een ​​vervelende overlast op een groot perceel met een tuin.

Nee! Deze hut is niet goed,” riep de slimme dame uit die hier de vorige keer kwam, “ik ga een huisje bouwen, en hier ga ik vernielen en vernietigen!”

Het huisje zuchtte, keek naar zijn weerspiegeling in de ijskoude plassen en voelde zich verdrietig.
De toekomst leek hem hopeloos en hij ving droevig de spottende blikken van zijn buren op.

Overal hing de heerlijke geur van kokend eten, gietijzeren en braadpannen ritselden, luidruchtige kinderen renden rond op de binnenplaatsen, kleurrijke was dwarrelde aan de lijnen.

En onze arme kerel stond leeg en stoffig.

En plotseling - dit stel! Een man met een eendenneus en een vrouw met lachende ogen.
Sindsdien begon het Huis met hoop te leven.

Uiteindelijk kwamen ze in mei aan. De vrouw veegde de spinnenwebben weg met een kleurrijke doek, opende alle ramen en deuren en frisse lucht stroomde de oude muren binnen. Het glas werd glanzend gewassen, de kozijnen werden geverfd en de prachtige kachel glansde met witte zijkanten.

Het huis glimlachte! Hij verheugde zich over de lichtoranje gordijnen die wapperden in de wind, de gestreepte, handgesponnen tapijten die de pas geschilderde vloer opfleurden, het nieuwe, vrolijke meubilair en de dikbuikige, gepolijste samovar op de tafel bedekt met een blauw geruit tafelkleed.
Het gras werd gemaaid en rond de veranda bloeide een geurige regenboog van bloemen.

Voorbijgangers stopten soms en verwonderden zich over het nieuwe pannendak, de nieuw geschaafde veranda, scharlakenrode roos bij het witte hek en hijgde: “Wat een huis!”
En de oude buurvrouw die langskwam, klopte elke keer met haar gerimpelde bruine vuist op de boomstam: "Die boomstam is een helder geluid!"
Zowel het huis als de eigenaren waren tevreden!

Het huis stond nu elk weekend op hen te wachten, zichzelf op te fleuren, met zijn vervaagde raamachtige ogen naar de lucht te kijken en zich zorgen te maken: zal het regenen?! - komen ze?!
Hij verplaatste de sloten, kraakte de vloerplanken, kreunde de fundering en wachtte.

En toen ze eindelijk de bocht om kwamen, glimlachte hij en begroette ze volkomen blij. Deze toestand van hem werd doorgegeven aan zowel gastheren als gasten. Iedereen genoot ervan om in de lichte en zonnige ruimte te zijn.

Op een dag arriveerde er een buitenlandse gast: de broer van de gastvrouw. Hij onderzocht alle hoeken en kasten, klopte op de brede, lage deuren met gesmede handgrepen en sluitingen, keek rond op het boerenerf met een hooizolder en veehokken, sloeg zijn ogen naar de hemel, klakte met zijn tong en zei: “Wat authentiek!”
Het huis kende dit woord niet, maar uit het gezicht van de eigenaar begreep hij het: dit is goed! hij werd geprezen!

Alleen de komst van hun zoon was bang voor het huis.
Hij kwam zelden met zijn mooie vrouw met grote ogen. Ze keken met een onverschillige en spottende blik naar het huis en spraken elke keer een streng oordeel uit: "Afbreken en een nieuw bouwen!"
De jongeren merkten de zonneschijn en het comfort dat het huis uitstraalde niet op; ze bleven onverschillig voor de warmte en het goede karakter ervan.

Het huis was van streek, hij kon er niets aan doen. Mooi hoog paar hield niet van hem. De eigenaar trok zijn eendenneus op en sprak met zijn zoon af om een ​​nieuwe te bouwen.
Maar de gastvrouw hield voet bij stuk: “Echt niet!”

Ze konden niet zien wat zij met haar aandachtige ogen zag: zijn dankbaarheid
ziel en heldere uitstraling, open karakter en eenvoud van rustieke architectuur.
De vrouw wist zeker dat ze iets zou hebben om haar toekomstige kleinkinderen te laten zien - ze zouden niet eens naar het etnografisch museum hoeven te gaan om erachter te komen hoe hun voorouders leefden.

En Domik geloofde dat ze alles zou kunnen redden en de kachel zou kunnen redden - daar klopte tenslotte zijn grote, bange hart.

Grappen over Russische sprookjes

IN Ooit maakte Ivan Tsarevich goede lyula's voor Varvara de Schone en zij werd zowel Vasilisa de Wijze als Marya de Naaister.

EN Il-was Ivanoesjka de Dwaas. En hij trouwde uit dronkenschap met Vasilisa de Schone. Maar ze gunt het hem niet. Ze gaan naar bed, Vanyusha zal contact opnemen met zijn vrouw - en complete tegenvaller. Nou, hij besloot naar Baba Yaga te gaan om te helpen. Welnu, Baba Yaga luisterde naar Ivans problemen en zei:
- Over vijf jaar zal het mierengras bloeien, dus verzamel het en kom weer naar mij toe.
Nou, Ivan komt vijf jaar later met het gras, en Baba Yaga zegt tegen hem:
- Ik ga dit kruid brouwen, het zal tien jaar trekken en dan komt het.
Nou, Ivan komt na nog eens 10 jaar, en zijn grootmoeder:
- Zet dit kruideninfuus onder het bed en trakteer uw vrouw 's avonds op haring. Zodra je naar bed gaat, wil Vasilisa drinken, ze zal om water vragen.
En jij zegt:
- Neem het onder het bed.
Vasilisa zal opstaan, voorover buigen en het infuus nemen - dat is waar jij, Vanyusha, niet verdwaalt.

E en met een buiging antwoordt de oude man: “Ik wil nieuwe grootmoeder, en niet deze oude trog!

T De oude man gooide het net verschillende keren in zee... Maar hij raakte het nooit.

IN Vasilisa de Schone trouwde met Ivanoeska en werd Vasilisa de Dwaas...

Fantastische sms

Maak je geen zorgen, ik heb zelfs de wolf gedood! Details bij terugkomst. Kolobok.
Ivanoesjka, ik ben ver weg, aan het wachten. Vasilisa.
Gorynych, maak vleugels, de Murom komen naar je toe met presentatie. Jaga.
Mam, er staat een grijze man onder de ramen die zegt dat hij boodschappen komt bezorgen. Lijkt niet op een geit. Hebben we besteld? Zeven kinderen.
Emelya, ik ben niet bij het paleis aangekomen, ik zit vast in de file op de Nevski. Bakken
Kai, sneeuwkoningin? dynamo! Gerda.
Je bent een geit, Ivanoesjka. Oudere zus
Wat ben ik aan het doen? Neuken. Tibidohai. Oude man Hottabych.
Poesjkin, trut, heb je ooit op smaragden gekauwd??? Eekhoorn.
Patrikevna, waar zijn de vissen, groot en klein? Ik bevroor mijn hele kont op deze verdomde vijver! Wolf.
Verdomme, wanneer zal ik gaan slapen? Heerlijk.
Vlieg, sorry, ik ben te laat met de vlucht, hallo tegen de spin en eet smakelijk. Kleine mug.
Zwaan, pak een snoek, laten we een geweldige tijd hebben. Kanker.
Hoeveel jongens moet ik meenemen? Tsjernomor.

EN Van Tsarevich stoort de Slapende Prinses. Ze vertelt hem in een droom:
- Ben jij het, Ivan Tsarevitsj, die mij wakker maakt?
- Nee, verdomme, dat doe ik niet. Ik probeer verdomme voor anderen.

NAAR Toen er nog geen cijfers in Rus stonden, waren sprookjes anders:
- Een wolf en zoveel kinderen.
- Sneeuwwitje en net zoveel dwergen als er kinderen zijn.
- Ali Baba en heel veel overvallers.
- In de weegschaal zijn er, net als de hitte van verdriet, niet veel minder helden dan overvallers.
- Zelfs niet één nacht.

P Ivan de Dwaas ging de koning om de hand van zijn dochter Vasilisa de Schone vragen, maar de koning weigerde hem.
En Ivan leefde nog lang en gelukkig.

EN Van Tsarevich vertelt een vriend:
- Ik ben onlangs getrouwd. Op een kikker. Dus ze raakte de grond - en
werd een meisje!
- Blond?
- Ja!
- Mooi?
- Ja!
- Slim?
- Hoe kan ik zeggen... Ze heeft zichzelf waarschijnlijk hard geslagen.

- Y-s-s!
- J-j-j-j!
- Y-s-s-s!
- S-s-s-s-s!
- S-s-s-s-s!
- Chok!
Jij luisterde korte hervertelling sprookjes "Raap".

NAAR Toen de zeven helden Doornroosje wakker maakten en hun liefde aan haar bekenden, zei ze dat ze hen in de kist had gezien...

IN Drie beren keren terug naar huis.
Papa beer:
- Wie heeft er van mijn grote bord gegeten! Wie dronk uit mijn grote beker!
Zoon-beer:
- Wie heeft er van mijn bordje gegeten! Wie dronk uit mijn kleine kopje!
mama beer:
- Stil, idioten! Ik heb nog niemand iets gegeven!

- MET Hallo mijn kleine spiegel, vertel me en vertel me de hele waarheid, ben ik in de wereld...
- Ja, Tsarevitsj Elisa, je bent ongetwijfeld in het Licht, maar laten we snel naar beneden gaan, nu er geen helden zijn...

EN Ivan Tsarevitsj sprong op zijn paard en schreeuwde als een dappere man, maar toen renden enkele mensen naar hem toe en gooiden hem op de grond. Dat klopt: waar ga je heen zonder een carrouselticket?

EN Ivan Tsarevitsj loopt door het bos en ziet een kikker.
Ze zegt tegen hem: "Kus me, ik zal een prinses van ongeschreven schoonheid worden en ik zal onmiddellijk je vrouw zijn!"
Ivan kuste de kikker, ze veranderde in een supermodel, hij trouwde onmiddellijk uit wrok met haar en laten we ons aankleden.
-Waar ga je heen, Vanyusha? - vraagt ​​de prinses, - hoe zit het met de bruiloft? Maar hoe zit het met dit alles?
De prins werd boos op zoiets, en toen hij haar uit alle macht op het voorhoofd sloeg, draaide de prinses zich drie keer om, raakte de grond en... werd weer een kikker.
Hij keek en keek, dacht en dacht, kwam naar voren, pakte de kikker, stopte hem in zijn zak...
- Wat een handig ding!

R Russisch sprookje - het goede overwint het kwade
Joods sprookje: goed koopt kwaad
Nederlands sprookje - het goede lacht dom om het kwade
Een bastaardsprookje - Dabro overwint het kwaad en stuurt dit dier naar Babruisk om Albanees te leren!
Zen-boeddhistisch sprookje - het goede droomde dat het kwaad was, het goede droomde dat het goed was, het goede...
nieuw Russisch sprookje - het kwaad is verantwoordelijk voor de markt
juridisch sprookje - het goede is niet verantwoordelijk voor schade aan het kwade in overeenstemming met clausule 3.5.18 van de overeenkomst "Goed en Kwaad" nr. 666 gedateerd 1.1.1
reclamesprookje - het goede overwint het kwade! Geniet van het goede!
politiek sprookje: stem voor het goede en samen zullen we het kwade verslaan
marketingsprookje - het goede triomfeert over het kwade*
*op voorwaarde dat er geen kwaad is
wiskundig sprookje - goed + kwaad = goed
computersprookje - het goede overwint het kwade!.. ja, nee, annuleer

IN De slang Gorynych verscheen in het bos en beval alle dieren naar hem toe te komen en zich aan te melden om opgegeten te worden.
De wolf kwam als eerste. ZG vertelt hem:
- Kom morgen om 12 uur, ik eet je op, heb je nog vragen?
‘Nee,’ riep de wolf en vertrok. De vos kwam als volgende. Bij haar is het hetzelfde verhaal.
ZG, nadat ze haar alles goed had uitgelegd, vroeg:
- Heeft u vragen?
“Nee,” antwoordde de vos en liet iedereen in tranen achter. Toen verscheen er een haas. Na een korte dialoog vraagt ​​ZG hem:
- Heeft u vragen?
- Eten.
- Welke?
- Kan ik niet komen?
- Kan. Dus Haas, ik streep het door.

H Wat zeiden de Tataren toen ze naar Rus kwamen?
- Wij zijn een horde.
Wat zeiden de Russen toen de Tataren naar hen toe kwamen?
- En wij zijn een leger.

IN Bij het kiezen tussen Vasilisa de Wijze en Elena de Schone kiest de ervaren Ivan Tsarevich altijd Marya de minnares.

D bril vraagt ​​zijn moeder-filoloog:
- Mam, waarom weten de Russen niet hoe ze moeten werken?
- Dit komt allemaal uit Russische sprookjes, dochter...
- ???
- Nou, de Rus snijdt iedereen in kleine kool, zoals Ilya Muromets, of trouwt onmiddellijk met de prinses, zoals Ivanoesjka de Dwaas, en alleen de snoekvis, de Serpent-Gorynych en buitenlandse vrijers werken...

IN Aan het einde van het feest veranderde het ervaren, zelf samengestelde tafelkleed zelf in een laken.

- MET Mijn kleine spiegel, vertel me: wie ter wereld is de liefste, de meest blozend en de witste?
- Verwijder je gezicht! Niemand is zichtbaar!!!

MET Ivan Tsarevitsj is op weg naar de hut van Baba Jaga en vraagt ​​vanachter de deur:
- Waarom zit je vast?
- Haast je niet, laat hem eerst binnen en vraag het dan! - Ivan Tsarevitsj antwoordt.
Baba Yaga liet hem binnen en vroeg opnieuw:
- Waarom zit je vast?
- Geef me nu iets te drinken en te eten, en vraag het dan. Baba Jaga gaf Ivan Tsarevitsj iets te drinken en te eten en vroeg opnieuw:
- Vertel me nu eens: waarom zit je vast?
- En leg me gewoon bij je in bed, en vraag het me dan!
Baba Yaga legde hem met één klap neer en dacht:
- Het is jammer! Ik kwam er nog steeds niet achter: waarom werd ik betrapt?

L Ganzen-zwanen hebben gegeten. En hen ontmoeten muspinguïns en nachtegaalstruisvogels.

B Ratets Ivanoesjka leunt naar de tractorbaan om water te drinken.
Opnieuw zegt Alyonushka tegen hem: Drink niet, Ivanushka, je wordt een bulldozer...

Toen Kolobok de vierkante ovenschaal zag, besefte hij dat hij deze keer niet zou kunnen ontsnappen.

‘Een te gemakkelijke dood voor Kosjtsjei,’ dacht Ivan Tsarevitsj en stak de naald in de naaimachine. Laat hem schudden!

Terwijl Koschey de Onsterfelijke door het bos liep en paddenstoelen plukte, werden verschillende koekoeken schor.

Waar ga je heen Zmey Gorynych? - de held Ilya Muromets is verrast.
- Ik zou natuurlijk met je kunnen praten, maar één hoofd is goed, maar twee zijn beter! - de slang antwoordt en rent weg.

De wolf wachtte tot de geit het huis verliet, klopte op de deur en zong met dunne stem:
- Babygeiten, jongens! Doe open, doe open. Je moeder kwam en bracht melk!
En de kinderen antwoorden hem:
- Ga weg, grijze wolf! Drink zelf melk! We stuurden moeder limonade.

De kikkerprinses ontsnapte ternauwernood uit Frankrijk.

Als iemand je pad kruiste zwarte kat, dan een zwarte muis, gevolgd door zwarte bug, en toen een zwarte kleindochter, en toen groef de grootvader geen raap op, maar een hoogspanningskabel.

Vandaag lezen we een sprookje over Roodkapje. Wat leert dit sprookje ons?
- Ze leert ons goed te onthouden hoe onze grootmoeders eruit zien.

"Er is iets mis!" - dacht Kolobok, terwijl hij klaar was met het eten van de Vos.

- “De prins zag Assepoester op het bal en kon de hele avond zijn ogen niet van haar afhouden”...
-Papa, waarom heeft de prins het oog van Assepoester nodig?

Hacker leest een sprookje voor aan zijn zoon:
-...Hij begon te klikken goudvis.
- Waarom vissen?
- En omdat, mijn vriend, er toen nog geen muizen waren.

Hé, verschrikkelijk monster! Ik kwam om met je te vechten en de mooie prinses te redden!
- Maar ik ben het, de prinses.
- Hm-ja. Het was lastig.

Roodkapje! - riep de Grijze Wolf uit.
- Grijze bontjas! - riep het meisje uit.

De kat ontmoet de kabouter en vraagt:
- Wie ben je?
- Ik ben een kabouter. Ik doe vuile trucs met mensen: ik beschadig dingen, ik schreeuw 's nachts, ik laat ze niet slapen. Jij ook?
Kat, bedachtzaam:
- Nou, dan ben ik ook een dwerg...

Papa Carlo sterft. Karabas-Barabas vraagt:
- Vertel me tenminste een geheim voordat je sterft! Hoe is het jou gelukt om een ​​houten pop zonder veters te besturen?!
Papa Carlo, in één woord:
- Wifi.

Dochter, het enige wat je het hele weekend doet is eten en op de bank liggen. Hoe is dit mogelijk?
- Ik ben een kattenvrouw! Net een beetje anders dan "Batman"!

Ik had mijn ouders niet moeten geloven toen ze zeiden: ‘Je wordt volwassen en wordt wat je maar wilt.’ Ik ben volwassen geworden, maar ik ben nog geen Batman geworden.

Vertel eens, zijn zij het die jou Spider-Man noemen?
- Denk je eens in: een keer zag ik geen vlieg in de compote...

Prins:
- Hier, zoals beloofd, het hoofd van de draak!
Koning:
- Hier, zoals beloofd, de hand van de prinses!

Een man loopt al drie dagen door de woestijn. Hij ziet daar een fles liggen. De geest vliegt eruit.
- Zeg wat je wilt! Ik zal alles doen!
- Ik wil naar huis!
De geest neemt de persoon bij de hand en leidt hem mee. Hij is verontwaardigd:
- Ik wil het snel!
- Nou, laten we dan rennen!

Om niet te bevriezen heeft Pinocchio door de jaren heen geleerd mos te kweken voor de winter.

Een oude man ving een goudvis en zij vroeg hem:
- Leeft de oude vrouw nog?
- In leven.
- Dan kun je mij beter opeten!

Ivan de Dwaas zat dertig jaar en drie jaar op het fornuis. Ik heb me nooit gerealiseerd dat het mogelijk was om erop te liggen.

Buratino lag roerloos op de open plek, en zwarte spechten cirkelden boven hem...

Papa Carlo werd naar school geroepen vanwege het slechte gedrag van Pinocchio. Na naar de klachten van de leraren te hebben geluisterd, vroeg Papa Carlo:
- Nou, dan mentale ontwikkeling Hoe is hij?
- Eerlijk gezegd is het geweldig!
- Eh! Vertel het mij niet! Karelische berk!

Wie ben je?
- Ni-i-i-inja...
- Waarom is het zo langzaam?
- Che-re-pa-a-a-ashka...

Baba Yaga en de slang Gorynych komen van school.
- En ik heb vandaag een B gekregen! - Baba Yaga rapporteert vreugdevol.
- En ik ben een zes! - Slang Gorynych schept op.
- Hoe is het? - de oude dame begrijpt het niet.
- Ja, het is heel simpel: elk hoofd is een deuce! - de tevreden Gorynych lacht.

Roodkapje loopt niet meer het bos in. Oma gaf haar een auto. Kijk in alle bioscopen in de stad nieuwe film"Wolfshond"!

Kikker, waarom zit je hier? Ivan Tsarevich zoekt je al de hele dag in het naburige moeras!

Er is een haas en Kolobok. Het broodje huilt en de haas vraagt ​​hem:
- Waarom huil je?
- Ja, ze nemen je niet mee naar het skigedeelte, maar ik wil niet meedoen aan het voetbalgedeelte.

Lente. Woud. Mowgli en Bagheera. Mowgli:
- Bagheera, wat is er met mij aan de hand? Ik wil ver, ver weg rennen, me diep, diep verstoppen, rustig en stil zitten. Zou dit liefde kunnen zijn?
Bagheera:
- Het is simpel, Mowgli! Het is voorjaarsdienst!

Op zijn oude dag liep Kolobok kalm door het bos, zich realiserend dat niemand zijn tanden zou willen breken.

Buratino kwam zich aanmelden voor de bokssectie en ze vertelden hem:
- We kunnen je niet accepteren vanwege je neus.
Denk je dat ik het verpest?
"Misschien verpest je je neus niet, maar je handschoenen waarschijnlijk ook niet."

Maar blijf in mijn schoenen staan! - gezegd Grijze wolf en slikte Roodkapje in.

De egel ontmoet het knotje en vraagt:
- Wie ben je? Een kortharige egel?
En het broodje antwoordt hem:
- Wie ben je? Ongeschoren knotje?

De held rijdt naar de grot waar de slang Gorynych leeft. Roept:
- Hé, jij walgelijke hagedis! Kom naar buiten! Wij zullen vechten!
Stilte. Hij schreeuwde een paar keer en vertrok.
Na een tijdje leunt de slang Gorynych naar voren, kijkt voorzichtig om zich heen en zegt:
- Ook al was hij een hagedis, hij mag dan walgelijk zijn, maar hij bleef leven!

Baba Yaga besloot naar de disco te gaan. Hij kamt de laatste drie haren voor de spiegel en denkt: “Ik ga mijn haar vlechten.” Ik zat net te denken toen er plotseling een haar uitviel. Hij denkt: “Ik ga een paardenstaart maken.” Toen viel er nog een haar uit... "Oh, oké, ik ga voor de losse!"

Papa Carlo en Pinokkio:
- Zoon, je wilde een klein dier, ben je niet blij met het geschenk?
- Ik wilde een puppy...
- Goed. Niet alle kinderen krijgen precies wat ze wilden!
- Maar deze bever kijkt me vreemd aan...

Kolobokvos:
- Vos, vos! Eet mij niet op! Ze veegden me door schuren, schraapten me door de bodem van het vat... Over het algemeen begrijp je: vuil, stof, gebroken glas...

Er komt een kabouter naar de winkel:
- Weeg me alstublieft zeven gram kaas.
- Maak je een grapje?
- Als ik je zou bespotten, zou ik je vragen het in stukken te hakken.

De slang Gorynych zat aan de oever van het meer en zong in koor, misplaatst.

Het broodje vliegt het badhuis uit:
- Mijn geheugen zit vol gaten, ik vergat mijn haar te wassen!

De kannibaal woelt en draait zich 's nachts in bed en mompelt:
- Wat is de zin van het leven? Waarom leef ik?
En zijn vrouw:
- Ik zei je: eet 's nachts geen filosofen...

Er leefden eens een grootvader en een vrouw. Opa zegt tegen oma:
- Bak een broodje, oma! Maar nu is het een vierkant veld, dus het rolt niet weg!

Een rijke man ving een goudvis; keek haar aan en zei:
- Je bent te dood - ik laat je de blauwe zee ingaan.
- Hoe zit het met drie wensen? - de goudvis was verrast.
“Oké, doe een wens”, antwoordt de oom...

De draak zit zo klein en groen, en huilt bitter. Een andere, grotere draak komt naar hem toe en zegt:
-Waar is je moeder?
‘Ik heb je gebeten,’ roept de kleine draak.
-Waar is je vader?
- Ik beet...
-Waar zijn grootouders?
- Ik beet er ook in...
- Nou, wie ben jij daarna?
‘Wees-wees,’ snikte de kleine draak.

Ivan Tsarevitsj zou met Marya Marevna trouwen. En haar vader was een strenge man:
‘Ik zal het niet toestaan’, zegt hij, totdat je je moed hebt bewezen, de slang Gorynych hebt verslagen en mij een ketting van zijn tanden als bewijs hebt gebracht.
Ivan werd verdrietig en liep weg door het bos. Plots hoort hij heroïsch gesnurk van achter de struiken. Hij kijkt, en daar slaapt de slang, zich koesterend in de zon. Ivan pakte een tang en trok de tanden van de slapende man eruit. Hij spande de ketting, bracht hem en speelde de bruiloft. Ze liggen 's nachts te slapen als er plotseling op de deur wordt geklopt. Ivan vraagt:
-Wie is daar?
En zij antwoorden hem:
- Maak het open, je zult zien wie er binnenkwam, en dan, hier... Uh-oh, VERDOMME TANDARTS!

Het proces is aan de gang. De rechter vraagt:
- Fox, zeg je dat deze ongelukkige wolf, die nauwelijks op krukken kan staan, je in elkaar heeft geslagen?
- Voordat hij mij begon te slaan, liep hij nog niet op krukken.

Baba Yaga vraagt ​​Koshchei de Onsterfelijke:
- Hoe heb je uitgegeven? nieuwjaarsvakantie?
- Hij schoot zichzelf een paar keer neer, verdronk zichzelf drie keer, hing zichzelf één keer op - over het algemeen had ik zoveel mogelijk plezier!

Roodkapje komt naar haar grootmoeder:
- Oma, ik heb taarten voor je meegebracht! Eet snel terwijl ze warm zijn!
- Wacht, kleindochter. Ik heb de wolf nog niet verteerd...

Lijst met gebruikte literatuur:

1. Kindertijdschrift "Fidget".
2. Kindertijdschrift "Cool"
3. Krant "Wereld van kinderen en tieners"
4. "Anekdotes met sprookjeshelden." Hoofdredacteur en kunstenaar Alexander Alir.