Voor deze scène zijn bijna geen andere rekwisieten nodig dan stoelen, en er zijn meerdere acteurs nodig om de rollen van vier studenten en een leraar te spelen. Scène: klaslokaal, begin van de les.

De klas zit aan hun bureau. De leraar komt binnen. De klas staat op en gaat, na een knikje van de leerkracht, zitten.

LERAAR: Hallo, kinderen. Gefeliciteerd met de Dag van de Kennis. Het academiejaar 60/61 is aangebroken. Dit jaar hebben wij...

STUDENT 1: We wachten op Gagarins vlucht naar de ruimte (de klas lacht)

LERAAR: Heel grappig, Kapitsyn. Hoewel jouw kennis van de geschiedenis mij blij maakt. Ik dacht dat je alleen een cijfer voor geschiedenis kon halen als je iets meebracht naar het schoolgeschiedenismuseum. Ergens heb je deze iPad 2 opgegraven, ik heb geen idee... hij staat niet meer op een rommelmarkt...

STUDENT 1: In het dorp van mijn grootmoeder op zolder...

LERAAR: Nou, laten we niet in details treden. Het belangrijkste is dat iedereen na de zomervakantie weer springlevend is en samen aan het academisch jaar 60/61 beginnen. Voor Kapitsyn zal ik het verduidelijken – 2061/2061. Wie ging waar op vakantie in de zomer? Waar was je Ilyusha?

STUDENT 2: Mijn ouders en ik vlogen naar het pension aan de Cassiopeia.

LERAAR: En jij Lenochka?

STUDENT 3: Ik bezoek mijn grootmoeder op Andromeda.

LERAAR: Nou, ik begrijp het. Goed gedaan. Dan zal ik je essays lezen over ‘hoe ik mijn zomer heb doorgebracht’. Zorg ervoor dat het bijgevoegde bestand een kaart van het zonnestelsel met een markering bevat. Zodat ik niet kijk. Ik hoop dat alle zomeropdrachten zijn voltooid. Dus, Tichonov, heb je portretten van schrijvers gemaakt voor de literatuurkamer?

STUDENT 4: Ja, Lara Varcraftovna. Alles op de lijst: Alexander Sergejevitsj Poesjkin, Lev Nikolajevitsj Tolstoj, Nikolai Vasiljevitsj Gogol, Ksenia Anatolyevna Sobchak, Oksana Viktorovna Robski en het T9-regime.

LERAAR: Goed gedaan. Ik hoop dat u zich dit jaar normaal zult gedragen en dat u dergelijke “straffen” niet hoeft te krijgen. Trouwens, de Trudovik is na jouw fles nog steeds niet aan het werk... Dit is wat een robot die op diesel rijdt, moet bedenken: hem vullen met 86-benzine. Oké, ik zal het me niet herinneren. Evstratova, heb je de bloemen meegenomen die je voor de zomer hebt opgehaald?

STUDENT 4: Ja.

LERAAR: Oké. Via bluetooth terugzetten naar de prullenbak. Dus laten we geld geven voor gordijnen...

STUDENT 1: Lara Varcraftovna, hoe lang is het mogelijk? Er zijn al bijna een halve eeuw geen gordijnen meer...

STUDENT 2: LED-zonwering bestaat al heel lang...

LERAAR: Oké, rustig. Ik heb het je uitgelegd. Dit is traditie. Alle scholen verzamelen “gordijnen”. Denk je dat ze 50 jaar geleden gordijnen verzamelden en kochten of zoiets?! Oké, vertel je ouders dat er volgende week een ouder-leraarconferentie is. Ze wachten op hun Skype-aanmeldingen van u. Daarom schrijven we een opdracht voor onszelf op Twitter: herhaal de scheikundecursus van vorig jaar. Morgen gaan we in de klas kijken naar de samenstelling van Mountain Dew frisdrank... Nou, als er geen vragen zijn, is iedereen vrij. Vlieg dus niet te snel door de gangen op ATV's. Hoor je, Kapitsyn!

Secties: Buitenschoolse activiteiten

Toonaangevend: (Bijlage 1, dia 1) School speelt niet alleen een grote rol in de ontwikkeling van een persoon, maar ook in de ontwikkeling van de hele mensheid, die meer dan een millennium teruggaat. Laten we ons proberen voor te stellen hoe een school er in verschillende historische tijdperken uit zou zien.

‘Song about Things’ van M. Boyarsky klinkt. Primitieve discipelen verschijnen. Ze dansen een rituele dans. Aan het einde worden ze willekeurig verdeeld op het podium: meisjes kammen hun haar, doen handwerk, jongens maken vuur, maken wapens. Elke zin in de ‘primitieve’ taal wordt vertaald door een voice-over (de vertalingstekst is cursief gedrukt).

1e: Levensverschrikking. (Aan het einde van de ijstijd werd het leven eenvoudigweg ondraaglijk.)

2e: Enge koude. (De temperatuur daalt voortdurend.)

3e: Vampierbijter. (Er is geen ontsnapping aan muggen.)

4e: Mamaka en papaka rugaka. (Ouders begrijpen onze problemen niet.)

5e: En de leraar - uh... een dier! (Maar de leraren zijn zo vriendelijk en attent.)

6e: Wat eten zou lekker zijn. (Ik heb zo'n honger.) In ieder geval een mammoet. (Ik zou nu een olifant kunnen eten.)

7e: Poterpika. (Neem de tijd.) Skoryaka-snack. (We gaan tijdens de les op jacht.)

Er klinkt het gebrul van een olifant. De primitieve leraar komt binnenstormen.

Leraar: Heb je de bel niet gehoord? ( Hallo kinderen. Ik ben erg blij je te zien.)

Chevoka-student? (Herinner ons alstublieft aan wat we in de vorige les hebben besproken.)

2e: Converteerbare makaak (Je vertelde ons hoe arbeid van een aap een man maakte.)

Leraar: Zeker. (Rechts.) Huiselijke nerd . (Ik vroeg je om items te maken, nuttig voor de mensheid.) Het controleren van de voortgang. (Laten we nu eens kijken wat je hebt.) Buitensporig! (Aan het bestuur.)

2e: (haalt een stenen bijl) Stenen hamer! ( Ik heb een super duurzaam hulpmiddel gemaakt) Raak man. (Ze kunnen vechten) Kamenyaka zabivaka (Uitvoeren van diverse reparatiewerkzaamheden) Hefoefening. (En train ook specifieke spiergroepen)

Leraar: Uitstekend! (Ga zitten, “5.”) (Klapt met zijn hand op de schouder en laat een handpalmafdruk achter)

2e: (haalt een steenkam tevoorschijn) Kam-universeel. (Ik heb een universeel hulpmiddel gemaakt.) Edaka pomogaka (Je kunt het gebruiken om te lunchen zonder je handen vuil te maken.) Ryklyak jemlyak (Verricht verschillende tuinwerkzaamheden) Kapsel kapsel (En doe ook snel en nauwkeurig je haar.)

Leraar: Uitstekend! (Ga zitten, “5”) Wie wil het nog meer? (Nog iemand geïnteresseerd?)

2e: Fietsmonteur (Dit mechanische transportmiddel wordt een fiets genoemd.) Een mammoet inhalen (Het is handig om er op wilde dieren te jagen.) Kaakopener (Ontwikkel nieuwe gebieden.) K de aanval is precies dat. (A maak ook wandelingen in de frisse lucht.)

Docent: (geïnteresseerd) Toets toestemming! (Kan ik het proberen?)

Hij probeert te fietsen, maar valt plotseling.

Leraar: Verdomme! (Wat pijnlijk!) De botten zijn gebroken ! (Ik heb waarschijnlijk al mijn botten gebroken!) Mamaka en papaka uitdaging! (Laat mijn ouders morgen naar mijn grot komen!)

2e: Papaka over de krijger (Papa is op zakenreis.) M amaca-holbewoner rustend (En moeder houdt het vuur aan de gang.)

Leraar: Eén! (Onbevredigend!) Baby! Fietsende idioot! ( Kinderen! Vind nooit het wiel opnieuw uit!)

2e: Uniek? Jongens, help! Les geannuleerd! Wat een leraar!

Het refrein van ‘Songs about Things’ klinkt. De leerlingen pakken de leraar als een wild dier op aan een stok en dragen hem met een overwinningskreet backstage.

Scène “ANTIEK” (Bijlage 1, dia 3)

Zachte, rustige muziek klinkt. De Muzen dansen op het podium en creëren met behulp van bloemen een boog waardoor de dichter, beeldhouwer, muzikant, kunstenaar en atleet op het podium verschijnen. Gedurende de hele actie gedragen ze zich in overeenstemming met de rol. Leerling verschijnt in Romeinse kleding

Student. Gegroet, O wijste Harmonicus! Alle lof zij de goden die mij de kortste route naar jouw school hebben laten zien!

Docent. Ik ben ook blij jou te ontmoeten. Wat heeft u naar onze regio gebracht?

Student. De bekendheid van je geweldige school verspreidde zich over de hele Middellandse Zee. En ik wilde dit Achtste Wereldwonder met mijn eigen ogen zien. Als je zo ondersteunend bent, word dan zelfs een van je studenten!

Docent. Welnu, uw toespraak is waardig en aangenaam, en ik ben bereid u onmiddellijk kennis te laten maken met de wetenschappen die hier worden bestudeerd. Het is geen toeval dat ik mijn school “Harmony” heb genoemd. Iedereen hier kan de meest veelzijdige, harmonieuze ontwikkeling van zijn of haar capaciteiten krijgen. (benader de dichter). Neem bijvoorbeeld de kunst van versificatie. Je kunt de dichter elk rijm aanbieden en meteen zien hoe een voltooid werk uit zijn pen ontstaat.

Student. Dat kan niet!

Docent. Trek geen overhaaste conclusies, maar probeer het!

Student. Prima. (tegen de dichter) Schrijf rijmpjes op: proberen, bereiken, bang zijn, studeren.

Dichter (na nadenken). Als je het probeert, kun je veel bereiken.

Je hoeft alleen niet bang te zijn, maar leer... studeer... en studeer!

Student. Briljant! Klopt, ik heb dit al ergens gehoord...

Docent. De volgende richting van onze harmonieuze ontwikkeling is de beeldhouwkunst. Let op de wiskundige precisie waarmee de beeldhouwer handelt. Eén verkeerde beweging en al het werk gaat in de soep!

Student. En hoe doe je dat zo slim?

Beeldhouwer. Het is heel simpel: ik neem gewoon een stuk marmer en snij al het overtollige af.

Student. Wauw! Kan ik het proberen? (pakt een hamer en breekt per ongeluk de hand van de figuur af). O, sorry...

Docent. Maak je geen zorgen, het is nog beter. En wij zullen doorgaan. Waar anders kan harmonie zich maximaal manifesteren, zo niet in de muziek. Mijn studenten beheersen verschillende muziekinstrumenten vloeiend en componeren zelfs zichzelf. Geef een muzikant een willekeurige noot en je zult horen hoe vakkundig hij deze in zijn werk zal vertalen.

De leerling speelt een paar noten op de lier en meteen klinkt de soundtrack van het arrangement.

Alle studenten dansen een paar seconden energiek. Als ze klaar zijn, nemen ze hun plaats in en gaan ze verder met de les.

Student. Geweldig! Ik kan niet eens geloven dat dit het werk is van één persoon, dat wil zeggen de handen van één persoon. En hier, zie ik, creëert een kunstenaar.

Docent. Je bent zeer oplettend. Onze schilders proberen snel genoeg te werken om de belangrijkste gebeurtenissen van onze tijd vast te leggen.

Student. (vestigt de aandacht op de atleet die poseert voor de kunstenaar) Sporten bijvoorbeeld?

Docent. En dit is onze bijzondere trots. Zoals ze zeggen: alles in een Griek moet mooi zijn: het gezicht, de ziel, de kleding en de spieren. Daarom nam ik de voorbereiding van het Olympisch reservaat op mij. Trouwens, drie van onze afgestudeerden hebben al Olympische lauwerkransen gewonnen. Nou, dat lijkt alles te zijn.

Student. Fantastisch! Bedankt, Harmonicus! Het is zo heerlijk, zo rustig op jouw school dat je zoveel mogelijk wilt leren en verbeteren. En ik wil hier graag blijven als jouw student. Wil je mij meenemen?

Docent. Zonder enige twijfel. En nu is de les voorbij, (klapt in zijn handen) iedereen is vrij.

Er is een piep en geluid te horen. De kinderen verlaten hun studie en rennen schreeuwend weg, waarbij ze de leraar en de student neerhalen.

Student. (opstaan, bang) Leraar, wat was dat?

Docent. De enige kosten van het onderwijsproces zijn verandering. (Muziek)

Scène “Middeleeuwen” (Bijlage 1, dia 4)

Er wordt een muziekfragment gespeeld uit de groepen “Enigma” of “Gregorian”.

De rechter verschijnt, vergezeld van twee aanklagers. Achter hen leidt de Beul het Meisje.

Rechter: In naam van de Heilige Inquisitie en onder haar strikte leiding beginnen we het geval van het onwaardige gedrag van deze jongedame te overwegen, al het harde werk van het opvoeden en trainen van wie in onze gezegende orde viel. Aanklager, u heeft het woord!

1 Aanklager: Wij zijn woedend en eisen in één keer straf op grond van drie artikelen van het tuchtwetboek! Ten eerste komt deze maagd regelmatig te laat voor het ochtendgebed, en gisteren kwam ze helemaal niet opdagen.

2 Aanklager: Ten tweede weigert ze voedsel te nemen dat is goedgekeurd door onze arts, en legt haar gril uit als “op dieet zijn”! Is dit geen hekserij?

1 Aanklager: En tot slot de ernstigste beschuldiging: in strijd met de wet die voorschrijft dat kleding tot aan de tenen gedragen moet worden, heeft dit meisje haar jurk willekeurig met maar liefst 20 centimeter ingekort!

Meisje: (timide) Op 9...

Aanklager 1: Heb je het gehoord? 9 inch!

2 Aanklager: Dit is ongehoord! De beschuldiging vereist de meest extreme en drastische maatregelen!

Rechter: Laten we de zaken niet overhaasten, maar laten we de verdachte het woord geven. Mijn kind, wat heb je als excuus te zeggen?

Meisje: Nou, wat kan ik zeggen? Het is niet mijn schuld! Onze wegen in de herfst zijn zodanig dat niet elk rijtuig ze aankan, dus ik ben vaak te laat. Wat eten betreft, ik zal je stoofpot met stukjes gesmolten vet en uien niet eten, hoop niet. En ik heb de rok iets korter gezoomd, zodat hij tijdens het dansen niet in de knoop raakt.

1 Aanklager: nachtmerrie! Ze danst nog steeds!

2 Aanklager: Laten we dit opschrijven als paragraaf vier...

Rechter: Volgens mij is het allemaal niet zo eng...

1 Aanklager: Het is niet nodig om overhaaste conclusies te trekken! Wij hebben veel van dit soort voorbeelden...

2 Aanklager: Eerst dragen ze een kortere jurk, daarna besluiten ze hun haar korter te knippen.

1 Aanklager: Ze zullen je oren doorboren om oorbellen aan te hangen.

2 Aanklager: Dan zullen ze deze, hoe noemen ze ook alweer... broeken dragen!

1 Aanklager: Ze zullen hun ogen, wenkbrauwen en zelfs hun lippen beginnen in te smeren met heldere verf, net als wilden.

2 Aanklager: En als klap op de vuurpijl gaan ze hun nagels lakken!

1 Aanklager: (intimiderend) Nou, uiteindelijk zullen ze het erover eens zijn dat de aarde verre van plat is, maar een ronde vorm heeft, zoals een bal, en omwentelingen rond de zon maakt!

Rechter: Heer verhoede dat u dit hoort! Dus? Bent u klaar om u te bekeren? Ik kan het niet horen!

Meisje: Ja...

Rechter: Verwaardig je om te antwoorden met een volledig antwoord!

Maagd. Ja! Ik heb spijt van alles wat ik heb gedaan! Dit zal nooit meer gebeuren!

Rechter: We beëindigen de bijeenkomst hier. Iedereen is vrij, ga in vrede!

De rechter en de aanklagers vertrekken, de beul breekt de roede in zijn hart voordat hij vertrekt.

Meisje: Ugh! Bang! Ik dacht dat ze me zouden verdrijven... (kijkend naar de lucht) Ik weet niets van de aarde en de zon, hun vorm stoort me niet zo... (bedachtzaam) maar mijn nagels lakken... dat is een gedachte! (rent weg)

Scène “RENAISSANCE-LEEFTIJD” (Bijlage 1, dia 5)

De introductie van Vivaldi's 'Lente'-klanken. Een musketier en een dame dansen een menuet.

Musketier. O onvergelijkbare mevrouw! Sinds ik je voor het laatst zag tijdens de pauze, verloor ik onmiddellijk de slaap en verloor ik zelfs mijn eetlust, wat heel, heel vreemd is. (De dame schaamt zich en wil weg) Oh, haast je niet, de les begint niet snel. Blijf minstens een paar minuten bij me en geef me de zijden sjaal die je in je hand verstopt als souvenir van de date!

Milady. O meneer, u heeft mij zo in verlegenheid gebracht met deze toespraak... Ik bloosde zelfs... Het was maar een grapje! Maar hoe onzorgvuldig ben jij, mijn vriend! Wat als meneer de leraar ons opmerkt?

Musketier. Nee! Nee! En dat kan niet! Hij zou tenslotte, tenminste tijdens de pauze, in de kamers een pauze moeten nemen van de lessen en tijdens de lunch patrijs moeten eten... Laten we hem vergeten en terugkeren naar de sjaal waarvan ik droom meer te krijgen dan het leven, en zo snel als mogelijk.

Milady. Hoe ongeduldig ben je eigenlijk... Waarom heb je hem nodig?

Musketier. Ik weet zeker dat jij, met je meest bekwame hand, onlangs de oplossing hebt willen schrijven voor de tweede optie in de rekenkunde, (aan de zijkant) verdomd...

Milady. Ja! Ik heb de test perfect geschreven met dit lastige spiekbriefje. Nou, ik heb deze handgemaakte sjaal niet langer nodig. Vanaf nu is hij van jou! (gooit de zakdoek)

Musketier. Bedankt Ik ben voor altijd uw dienaar! (kust hand)

Milady. (bang) Oh God, hoor je het? Er loopt iemand door de gangen!

Musketier. Ja, deze dreunende zware stappen doen me aan iemand denken...

Er klinkt storende muziek. De Leraar komt verkleed als kardinaal binnen.

Leraar Wat zie ik? Wat een doorgang! Mijn voorgevoelens hebben mij niet bedrogen! Een man in een meisjesklas, en dit is met apart onderwijs!

Milady. Het is niet mijn schuld! Hij kwam hier zelf!

Docent. Schaam je, meisje! Bescheidenheid siert immers! En ik vraag u, burggraaf, om uw daden nu uit te leggen!

Musketier. Leraar, op ditzelfde uur ging ik naar de bibliotheek om Shakespeare te halen en... verdwaalde.

Docent. Zonder te blozen lieg je! De lucht zal binnenkort op de grond vallen voordat je zelfs maar een regel hebt gelezen! ( let op de sjaal). Was het niet dit stukje stof, burggraaf, dat u haastig hierheen kwam? En was het niet met zijn hulp, mevrouw, dat de test voor het eerst in al die jaren als “uitstekend” werd beoordeeld? Geen extra woorden nodig, alles is mij duidelijk! En nu zal ik onmiddellijk een boodschapper met een officiële brief naar je voorouderlijk kasteel sturen en je ouders vragen de school te eren met een bezoek.

Musketier en Milady: (valt op zijn knieën) O meneer, heb medelijden! Wij zullen dit niet nog een keer doen!

Docent. Ik geloof het niet! Welnu, mevrouw, ik zal u middagwandelingen ontnemen. Je gaat aan de slag met het borduren van wandtapijten waarmee we de gangen van de school gaan versieren (De dame valt flauw)

Musketier. Ik, meneer, zal het niet toestaan! Bescherm jezelf!

Docent. Ik begrijp het niet... Wat, een duel? Dus geef je zwaard af! Voor het overtreden van het schoolreglement, laten we naar het kantoor van de keizerin gaan! En over een jaar en over een eeuw zal het voor iedereen zo zijn - we kunnen alleen maar dromen van vrede!.. ( Muziek).

Gastheer: We zien elke dag hoe school er vandaag de dag uitziet. En hoe zal ze er over een paar jaar uitzien...

Scène “TOEKOMST”. (Bijlage 1, dia 6)

Kosmische muziek klinkt. (Voor onderbrekingen in deze scène kun je beter de muziek van Jean Michel Jarre gebruiken) Er is nieuws op het scherm.

De interplanetaire rondreis door het zonnestelsel van de 227e “Sterrenfabriek” gaat verder. (dia 8) De leider van het project is de groep “Zemlyane”. (dia 9) Het project “HOUSE – 3” start in de baan van Venus. En tot slot de sensatie: (dia 10) Het interplanetaire orbitale station “Harmony” werd opnieuw de winnaar van het Intergalactic Project “Education”, (dia 11) in het kader waarvan een nieuwe lichting nieuwe leraren – androïden – bij ons arriveert.

Luister nu naar enkele aankondigingen. (dia 12) Het is ten strengste verboden voor leerlingen van het derde leerjaar om tijdens de pauzes de ruimte in te gaan zonder speciale toestemming. (dia 13) De laatste kosmobalwedstrijd met de Centauri is om technische redenen voor onbepaalde tijd uitgesteld. (dia 14) Alle eersteklassers moeten dringend een test in de kwantumfysica afleggen. En over het weer: (dia 15) De stralingsachtergrond verandert overdag niet, de temperatuur buiten het station bedraagt ​​150 C 0 en 's avonds wordt een korte meteorenregen verwacht. Aandacht! (dia 16) Een reisgezelschap uit het verleden arriveert bij het zesde tijdportaal. De verantwoordelijke androïde moet de aankomst onmiddellijk in de gaten houden.

Het aankomstsignaal klinkt. Uit het ‘portaal’ komen twee studenten tevoorschijn met ‘souvenirs’ uit het verleden: een beeld uit de Oudheid en een sjaal uit de Renaissance. Een jongen sleept ternauwernood een stenen fiets door het ‘portaal’. (dia 17)

1 leerling: Wauw, een souvenir!

2 Student: Je had een mammoet moeten meenemen!

Leerling: Lach, lach. En deze tentoonstelling bewijst trouwens de uitvinding van het wiel in het Paleolithicum.

1 leerling: Nou, en dan?

Student: Duisternis! Dit verandert fundamenteel het hele verhaal! Wat heb je?

1 Leerling: Dus kleine dingen.

Leerling: Laat het mij zien. Ja, dik... (muziek klinkt) Verstop je snel!

De Android Teacher verschijnt.

Android-leraar: (spreekt gelijkmatig mechanische stem). Iedereen, maak je klaar voor de scan. ( richt de scanner op studenten) Niet-geïdentificeerde objecten gevonden. Materialiseer ze onmiddellijk voor analyse (benadert de eerste leerling). Wat is het?

Leerling: Stenen fiets. Een zeldzaam item. Leeftijd – ongeveer twee miljoen jaar!

Android-leraar: onbevredigend.

1 leerling: Waarom? Dit is een uniek artefact! Precies goed voor een schoolmuseum.

Android-leraar: Jouw acties hebben de ontwikkeling van de mensheid minstens honderdduizend jaar lang vertraagd. Min 40 punten. (dia 18) (benadert de tweede leerling) Wat is het?

1 Student: Muziekinstrument uit de Oudheid. De verwijdering ervan had geen effect op de ontwikkeling van de cultuur.

Android-leraar: Ik ben het ermee eens. Daar hadden ze genoeg van zulke excessen. Hahaha! Grap. (benadert de derde student) Wat heb je?

1 Leerling: Een fragment van een doek gemaakt van Chinese zijde. Het heeft geen historische waarde.

Android-leraar: Je hebt het mis. Dankzij jouw actie verschijnen spiekbriefjes nu pas aan het begin van de 20e eeuw. Geweldig. Plus 60 punten. (dia 19) Na de geschiedenissessie overhandigt u alle tentoonstellingen aan het schoolmuseum. En nu een onderzoek dat de hele periode van de menselijke geschiedenis bestrijkt. Bereid je voor om informatie over te dragen.

Op het scherm flitsen beelden van de geschiedenis van de menselijke ontwikkeling.

Android-leraar: Ontvangst van informatie is voltooid. De gemiddelde eindscore bedraagt ​​38.021. (dia 21) Fix een nieuw onderwerp: “Onderwijs van de 21e eeuw” (dia 22) Commentaar op de volgende bestanden.

Op het scherm zijn beelden te zien uit het leven van een moderne school. De leerlingen geven er om de beurt commentaar op.

Aan het begin van de 21e eeuw bevond het onderwijs zich in het laagste ontwikkelingsstadium. (dia 23)

• De leerlingen gebruikten primitieve gereedschappen. (dia 24)
• Ze aten voornamelijk natuurlijk, bederfelijk voedsel. (dia 25)
• De hoeveelheid RAM was niet groter dan 512 megabytes. (dia 26)
• Tijdens de lessen werd de stof niet volledig opgenomen, waardoor docenten genoodzaakt waren huiswerk op te geven. (dia 27)
• Bijzonder populair waren leerboeken met de mysterieuze naam GDZ, die onze wetenschappers nog steeds moeilijk kunnen ontcijferen. (dia 28)
• In hun vrije tijd hielden de studenten zich bezig met houtsnijwerk en muurschilderingen. (dia 29)
• Het enige communicatiemiddel tussen het onderwijzend personeel en de ouders waren dagboekaantekeningen. (dia 30) Studenten communiceerden uitsluitend met elkaar via mobiele telefoons. (dia 31) en in gebarentaal. (dia 32)
• De vrije tijd op scholen werd zeer onproductief besteed. Er werd veel moeite en geld besteed aan entertainment. (dia 33)
• Aan het einde van elf jaar studie demonstreerden studenten hun basiskennis tijdens het Unified State Exam, waarvan we vorig jaar de tweehonderdste verjaardag vierden van de afschaffing. (dia 34)
• En ten slotte: primitieve papieren berichtgeving door de hoofden van onderwijsinstellingen leidde tegen 2050 tot de totale vernietiging van de bossen op onze planeet, wat de enorme ontwikkeling van moderne informatietechnologieën met zich meebracht. (dia 35)

Android Leraar: Dat is genoeg. De geschiedenissessie is voorbij. (dia 36) Over twee uur staan ​​laboratoriumtests gepland onder de omstandigheden van de atmosfeer van Mars. Wees niet te laat (bladeren)

1 leerling: (bootst na)“De sessie is voorbij, kom niet te laat”... Wie heeft deze tests nodig, vooral op Mars! Wat hebben we daar niet gezien? Het zou beter zijn als ze nog een keer naar de aarde zouden vliegen!

Student: Oh, herinner me niet aan de aarde – ik wilde meteen eten. Wat eten we daar voor de lunch?

2 Leerling: Hier, wacht even, alleen dit (houdt een buis met ruimterantsoenen voor).

Student: “Eiwitmassa.” Oef, weer synthetisch! Ben er moe van! En hoe je iets natuurlijks, lekkers wilt... Melk bijvoorbeeld...

1 leerling: (dromerig) Ja, heet... met schuim...

2 Leerling: Kijk eens wat ik heb! (haalt kauwgom eruit)

1 leerling: Wat is dit?

2 Leerling: Kauwgom. Ik floot het uit de supermarkt in de 21e eeuw.

Leerling: Wat?

2 Leerling: Ontspan. Niemand merkte het zelfs. Wil je het proberen?

Leerling: Niet nodig! Wat als het ook synthetisch is?

2 Student: Lees: “i-den-tic-ny na-tu-ral-no-mu.” Uitstel .

Leerling: Mmm…. Lekker!

1 Leerling: Er zijn zoveel jaren verstreken, maar het is niet verslechterd! ( scherpe signalen) (dia 37 met hyperlink 2)

Student: Nou, het is door jouw kauwgom dat we in de problemen zijn gekomen! (dia 38) (Er verschijnt een dienstrobot)

Robot van dienst: studenten T-118, K-32, N-87! (houdt zijn hand vast en simuleert scannen) Spectraalanalyse toont de aanwezigheid van een verboden verbinding aan. Elimineer het onmiddellijk om problemen te voorkomen!

1 Leerling: Ja, alsjeblieft, het was echt nodig (gooi de kauwgom weg).

Robot van dienst: voor fouten in het gedragsprogramma, minus 100 punten. Elk.

Leerling: Waarvoor? Het programma zegt niets over kauwgom! Dit is oneerlijk!

Robotwachtofficier: Ik ben het ermee eens. Niet eerlijk. Min tweehonderd punten.

Leerling: Ja, ik ga helemaal in de min!!!

Robot van dienst: het is te laat. Je staat al in het rood. Hahaha!

Student: Wauw, grappen!

1 leerling: Rustig maar, we zullen proberen het nu te herprogrammeren!

2 Leerling: Wat wil je doen?

1 leerling: (oh opent het robotlichaam) Laten we proberen de hoofdsysteemcomputer binnen te gaan en de verouderde wetten van het schoolleven te veranderen.

2 leerling: Geweldig! Laten we dan eerst en vooral een beetje emotie toevoegen aan de Android-leraren: laat ze ons op zijn minst af en toe prijzen, of ons op zijn minst uitschelden.

1 Student: Laat ze alle studenten alleen bij naam noemen, anders krijgen ze problemen met T-118, K-32... en mijn naam is trouwens Katya!

Student: Ja, maar producten moeten van de aarde worden geïmporteerd, alleen vers en natuurlijk.

2 Leerling: Laat ouders vaker naar school worden geroepen, anders was de laatste keer dat ik de mijne zes maanden geleden zag, en zelfs toen via een halografische verbinding.

1 leerling: Klopt! Ik zou ook graag het oude vijfpuntensysteem willen teruggeven, wij zijn geen robots die deze duizendsten elke keer uitrekenen.

2 Student: En het allerbelangrijkste: 5 jaar studeren op een moderne school is ondenkbaar. We hebben geen tijd om ons iets te herinneren. Laat ze het verhogen naar 11, zoals voorheen.

1 Leerling: Genoeg, anders bevriest het. Laten we nu eens kijken wat er is gebeurd... (inclusief robot)

Dienstrobot: (trekkingen) Voor leraren - emoties... leerlingen bij naam... natuurlijke producten... ouders naar school... vijfpuntensysteem... elfjarige... Nee! Dit is niet compatibel met mijn programma! (gaat uit)

2 Leerling: Wat is er met hem aan de hand?

1 leerling: Ik kon de informatie niet aan, ik raakte oververhit!

Er klinkt een scherp alarm. (dia 39 met hyperlink 3)

Voice-over : "Aandacht! Aandacht! Er werd een inbreuk op de operationele database gedetecteerd. De bestanden lopen gevaar vernietigd te worden! Systeemfout! Ik herhaal: een storing in het besturingssysteem!... (scherm wordt donker)(dia 40).… Beste jongens! Wegens technische redenen zijn alle lessen voor vandaag afgelast. Onze excuses. Volg het nieuws...

Student: Denk je niet dat we het overdreven hebben?

2 Leerling: Ja... En wat moeten we nu doen?!

1 Student: En naar mijn mening is het allemaal niet zo erg. Misschien sturen ze deze keer normale, levende leraren van de aarde?

2 Student: Denk je dat ze ons aankunnen?

Leerling 1: Natuurlijk! Ze zijn niet van ijzer, wat betekent dat ze er wel tegen kunnen.

2 Student: Ja, onze voorouders hadden geluk... Elk van hun leraren was een echte PERSOON!...

Muziek. De studenten vertrekken. De robot komt tot leven(dia 41) en verlaat het podium(dia 42).

Presentator: We weten niet hoe de school er in de toekomst uit zal zien, maar we weten het zeker: hoeveel jaren er ook verstrijken, geen enkele ultramoderne machine zal ooit de grootste waarde voor een leerling kunnen vervangen: live communicatie met de leraar! Tot ziens in de toekomst!

Voor deze scène zijn bijna geen andere rekwisieten nodig dan stoelen, en er zijn meerdere acteurs nodig om de rollen van vier studenten en een leraar te spelen. Scène: klaslokaal, begin van de les.

De klas zit aan hun bureau. De leraar komt binnen. De klas staat op en gaat, na een knikje van de leerkracht, zitten.

LERAAR: Hallo, kinderen. Gefeliciteerd met de Dag van de Kennis. Het academiejaar 60/61 is aangebroken. Dit jaar hebben wij...

STUDENT 1: We wachten op Gagarins vlucht naar de ruimte (klas lacht)

LERAAR: Heel grappig, Kapitsyn. Hoewel jouw kennis van de geschiedenis mij blij maakt. Ik dacht dat je alleen een cijfer voor geschiedenis kon halen als je iets meebracht naar het schoolgeschiedenismuseum. Ergens heb je deze iPad 2 opgegraven, ik heb geen idee... hij staat niet meer op een rommelmarkt...

STUDENT 1: In het dorp van mijn grootmoeder op zolder...

LERAAR: Nou, laten we niet in details treden. Het belangrijkste is dat iedereen na de zomervakantie weer springlevend is en samen aan het academisch jaar 60/61 beginnen. Voor Kapitsyn zal ik het verduidelijken – 2061/2061. Wie ging waar op vakantie in de zomer? Waar was je Ilyusha?

STUDENT 2: Mijn ouders en ik vlogen naar het pension aan de Cassiopeia.

LERAAR: En jij Lenochka?

STUDENT 3: Ik bezoek mijn grootmoeder op Andromeda.

LERAAR: Nou, ik begrijp het. Goed gedaan. Dan zal ik je essays lezen over ‘hoe ik mijn zomer heb doorgebracht’. Zorg ervoor dat het bijgevoegde bestand een kaart van het zonnestelsel met een markering bevat. Zodat ik niet kijk. Ik hoop dat alle zomeropdrachten zijn voltooid. Dus, Tichonov, heb je portretten van schrijvers gemaakt voor de literatuurkamer?

STUDENT 4: Ja, Lara Varcraftovna. Alles op de lijst: Alexander Sergejevitsj Poesjkin, Lev Nikolajevitsj Tolstoj, Nikolai Vasilijevitsj Gogol, Ksenia Anatolyevna Sobchak, Sergei Alexandrovitsj Shnurov en T9-modus.

LERAAR: Goed gedaan. Ik hoop dat u zich dit jaar normaal zult gedragen en dat u dergelijke “straffen” niet hoeft te krijgen. Trouwens, de Trudovik is na jouw fles nog steeds niet aan het werk... Dit is wat een robot die op diesel rijdt, moet bedenken: hem vullen met 86-benzine. Oké, ik zal het me niet herinneren. Evstratova, heb je de bloemen meegenomen die je voor de zomer hebt opgehaald?

STUDENT 4: Ja.

LERAAR: Oké. Via bluetooth terugzetten naar de prullenbak. Dus laten we geld geven voor gordijnen...

STUDENT 1: Lara Varcraftovna, hoe lang is het mogelijk? Er zijn al bijna een halve eeuw geen gordijnen meer...

STUDENT 2: LED-zonwering bestaat al heel lang...

LERAAR: Oké, rustig. Ik heb het je uitgelegd. Dit is traditie. Alle scholen verzamelen “gordijnen”. Denk je dat ze 50 jaar geleden gordijnen verzamelden en kochten of zoiets?! Oké, vertel je ouders dat er volgende week een ouder-leraarconferentie is. Ze wachten op hun Skype-aanmeldingen van u. Daarom schrijven we een opdracht voor onszelf op Twitter: herhaal de scheikundecursus van vorig jaar. Morgen gaan we in de klas kijken naar de samenstelling van Mountain Dew frisdrank... Nou, als er geen vragen zijn, is iedereen vrij. Vlieg dus niet te snel door de gangen op ATV's. Hoor je, Kapitsyn!

Boog.

Bekijk meer materiaal voor schoolconcerten en KVN-spellen

Humoristische sketch “Magic School”

(er verschijnt een leerling met een bordje ‘School’)

School:“Laten we iedereen eruit laten!”

(er verschijnt een leerling met een bordje “Directeur”)

Directeur:“Alles zal slagen, inclusief de test!”

(2 leerlingen verschijnen met “Leraar”-bordjes)

Docenten:“Wanneer was het makkelijk?”

Stem achter de schermen: De school, de directeur en de leraren zouden dus gelukkig hebben geleefd als de studenten niet af en toe naar hen toe waren gekomen en hen hadden lastiggevallen met het schrijven van talloze rapporten. En dit hele gezelschap, altijd schreeuwend, vechtend en niet bereid om te leren, leefde onder dit motto

(3 studenten verschijnen met “Student”-borden)

Student:“En het kan ons uiteindelijk niets schelen!”

Directeur: Welnu, beste collega's, hoe leren kinderen? Wat is er nieuw in de lessen?

Docent Russisch: De helft van het 5e leerjaar gaat niet naar school!

Docent biologie: En in groep 8 praten kinderen tijdens de lessen de hele tijd aan de telefoon!

Docent Russisch: En in de negende slapen ze heerlijk!

Directeur: Ik stel een pedagogisch experiment voor. We moeten van onze middelbare school een magische school maken.

Docent Russisch: Briljant.

Docent biologie: Wij zijn het met alles eens, zolang de kinderen maar studeren.

Docent Russisch: Dan, collega's, begin met het voorbereiden van de lessen, en ik zal met de kinderen praten.

Directeur: Nou jongens, willen jullie helemaal niet studeren?

Eerste leerling: Ik wil niet!

Directeur: Wat als onze school van gewoon naar magisch verandert?

Tweede leerling: Hoe is dit?

Directeur: En hier is het: zwaai met je toverstaf, spreek een spreuk uit en je zult gelukkig zijn. Nou, bijvoorbeeld: “Student, doe geen moeite, OGE-optie, neem een ​​besluit!”

Of “Zet de letters en cijfers op een rij, en je certificaat is klaar!”

Derde leerling: Klas!!! En je hoeft de regels niet te leren, formules en datums te onthouden.

Ja, naar zo'n school gaan is veel interessanter.

De directeur vertrekt, de bel gaat

Docent Russisch: Hallo kinderen, ik ben jullie nieuwe leraar. Mijn naam is Vasilisa Vladimirovna de Wijze. Vandaag leren we je een spreuk waarmee je verschillende objecten kunt verplaatsen, nou, net als in een sprookje, onthoud: "hut-hut, draai je voorkant naar mij en je rug naar het bos." Nu probeer je onze school uit te breiden. Om dit te doen, noteert u de zin drie keer in uw notitieboekje: "School, school, draai uw voorkant naar mij toe en uw rug naar de stad."

Eerste leerling: Er is iets mis: de school staat daar en beweegt niet eens!

School: Kijk wat je dacht. Vanwege een aantal onwetenden zal ik beginnen mijn honderd jaar oude stenen van de ene plaats naar de andere te verplaatsen!

Eerste leerling: waarom is dit onwetend?

School: Maar omdat je tijdens het schrijven 8 fouten hebt gemaakt in de spreuk.

Docent Russisch: Alles is duidelijk, we halen dringend een Russisch leerboek tevoorschijn en leren spelling.

De leraar Russisch vertrekt, de bel gaat
Docent biologie: Hallo kinderen. Ik ben je nieuwe leraar, mijn naam is Volkhva Petrovna. Vandaag zullen we leren hoe we een liefdesdrankje kunnen brouwen.

Tweede leerling: Is het mogelijk om kiezers te betoveren met deze hulp? Maar ik wil plaatsvervanger worden.

Docent biologie: Het kan nog steeds, maar je hebt er veel van nodig, net zoals je Coca-Cola moet produceren.

Tweede leerling: Geweldig!

Docent biologie: Neem 20 weegbreebladeren, 4 duizendbladstelen, 5 paardenbloembloemen en één kliswortel en kook op hoog vuur. Dat is alles, ons drankje is klaar!

Tweede leerling: ja... ik zou ook graag willen weten hoe deze weegbree en sint-janskruid eruit zien, en waar de stengel van de plant zit.

Docent biologie: Dan is dit wat: open het biologieboek, laten we plantkunde gaan studeren.

Biologieleraar vertrekt, de bel gaat

Directeur: Nogmaals groet ik jullie, mijn vrienden, noem mij vanaf nu Koschey Ivanovitsj de Onsterfelijke. Ik ben je nieuwe tijdreisleraar en deeltijdschooldirecteur. Vandaag gaan we terug in de tijd. Ik heb dus een zilveren schoteltje met een appel op voorraad. Welke gebeurtenis uit het verleden zou je graag met eigen ogen willen zien?

Derde leerling: Slag om Kulikovo.

Directeur: Nou, kom naar het bord en herhaal mij na: rol, rol, appel, op een presenteerblaadje, stuur ons naar...

Derde leerling: rol, rol, roos, op een presenteerblaadje, stuur ons naar….

Directeur: Noem het jaar, de plaats

Derde leerling: Vergeten!

Directeur: Ga dan zitten, pak een geschiedenisboek en herhaal het onderwerp, het is te vroeg om je in het verleden te verdiepen.

Derde leerling: We dachten: het is te vroeg voor ons om naar een magische school te gaan, we moeten terug naar een gewone school.

Directeur: Hoe zit het met magie? Moeiteloos examens en certificaten behalen?

Derde leerling: We realiseerden ons net dat alle magie in deze wereld onze kennis is.

Directeur: Omdat jij alles begrijpt, welkom op een reguliere middelbare school!

Laat alles wat je ziet een leugen zijn, maar hier lees je tussen de regels door:

Dat je vol vertrouwen het leven ingaat

Alleen via de schooldrempel kom je er.

Karakters:
Verteller,
Eerste klasser,
Brandweerman,
Arts,
Popster
Voorstander,
Docent,
Extra's.

Verteller:
Mijn verhaal zal niet lang duren.
Maar toch belangrijk!
Waarvoor honderden ogen gesloten zijn,
Wij zullen ons moedig blootgeven.

Het is tijd om een ​​einde te maken aan het eeuwenoude dispuut
Over het belang van beroepen.
Laten we een moeilijk gesprek beginnen
Serieus, interessant.

Eerste klasser:
Ze zeggen dat ik de meester van de toekomst ben. En als goede eigenaar wil ik goed zorg dragen voor mijn bezit. Hiervoor heb ik het meest noodzakelijke, nuttige en interessante beroep nodig.
Maar ik kan er gewoon niet achter komen wie de belangrijkste is? Wie is het belangrijkst en noodzakelijk?

Verteller:
Ik help je beslissen.
Ik zal de geheimen van alle “specialisten” onthullen!
Om preciezer te zijn
Wees voorbereid op een persoonlijke weddenschap.

Nu komen ze je ontmoeten
Degenen die je later kunt worden.
En elke gast oprecht,
Hij kan de waarheid vertellen.

(muziek veranderen)

Het verschrikkelijke woord ‘vuur’
Iedereen kent hem: wie is oud en wie is jong.
Van jongs af aan wordt de gewoonte bijgebracht,
Dat verraderlijke lijsten gevaarlijk zijn.
Nou, als er problemen gebeuren,
Wie gaan we dan bellen?

Toeschouwers Ze antwoorden - "Brandweerman!"

Brandweerman:
Ik riskeer elke dag mijn leven:
Ik haal mensen uit het vuur!
Ik ben een legende van alle publicaties,
Ik ben een idool voor alle kinderen!
Ik ben niet bang voor verdwaalde vlammen!
Laat het dak naar je hoofd stijgen,
Ik zal niet vallen, dat weet ik zeker
Dat ik voor geluk een magneet ben.

Eerste klasser:
Ik wil, ik wil! Red mensen
En beveel vuur!
Geef mij een helm en een bijl,
Ik ben nu een held!

Verteller:
Vertel ons, lieve,
Wie zat er naast je
Wanneer heb je al je botten gebroken?
Wie heeft je geholpen in de problemen?

Brandweerman:
Mijn beste vriend, dokter van dienst.
Ik liet hem in galop achter!
Hij is een geweldig persoon
Zonder hem zou ik niet voor altijd zijn blijven staan.

(de brandweerman gaat naar de achtergrond, draait zijn rug naar de kijker en bevriest in een karakteristieke pose)

Arts:
Mijn missie is niet minder gevaarlijk
Ik sta in het centrum van frontlinie-epidemieën.
Ik vecht elk uur voor mijn gezondheid.
Scalpels, spuiten en sondes
In mijn handen worden mensen gered
Van de meest verschrikkelijke ziekten.
Wie slim is, weet het zeker
Dokter zijn is een eer en belangrijk!

Eerste klasser:
Ja, het zou leuk zijn om dokter te worden... Maar wat? En ik zal mensen helpen en ik zal zelf niet beledigd blijven. Kijk, tante Zina zegt dat ze haar hele salaris bij de tandarts achterlaat.
Dus twee of drie patiënten per dag en ik koop een bontjas voor mijn moeder.

(De dokter is oprecht beledigd en voegt zich bij de brandweerman.)

Verteller:
Wacht, mijn jonge vriend, waarom ben je het goede idee en het helpen van mensen vergeten? Als je alleen om winst en roem geeft, dan zal ik je voorstellen aan een ander bedrijf. Kijk eens wie er net bij ons kwam... Heb jij een popster besteld?

(track “Everything Impossible is Mogelijk” Er verschijnt een schokkend popvoorbeeld)

Popster:
Ik heb 's ochtends make-up aangebracht
En ik trok een spijkerbroek aan.
Ik ben geliefd bij mijn publiek,
Ik breng haar vreugde.

Mijn werk lijkt jou eenvoudig,
Maar je hebt het vreselijk mis!
Zie er gewoon dom uit
Het is zo belangrijk voor een ‘ster’.

Eerste klasser:
Ik wil schitteren als een diamant
En de hele dag
Ik zal blij zijn om plezier te hebben.
Haast je naar het vliegtuig
Om fans dromen te geven,
Liedjes en glimlachen
Om een ​​voorbeeld van schoonheid te zijn
Leef moedig en open.

Verteller:
En de ster heeft problemen.
En zij, mijn vriend, zijn ontelbaar.

Popster:
Kan niet tellen.
Er bestaat zoiets: auteursrecht,
Rivalen zijn zo blij om zijn hit uit te dagen!

Voorstander:
En dan kom ik op de voorgrond van conflictgebeurtenissen! Ik ben de beste assistent en de enige uitweg als je het huis van iemand anders probeert aan te klagen of gewoon ruzie hebt met je vrouw!

Ik kan erger zijn dan een boze hond, maar desnoods word ik luchtiger dan een angorakonijn!
Een potentiële popster uit een apenbar halen of een gewoon mens helpen zijn rechten te verdedigen - voor mij is het net als ademen!

(Pauze)

Heeft u een persoonlijke advocaat? Dan kom ik naar jou! En voor jou... en voor jou...

Eerste klasser:
Ik was pijnlijk in de war.
Ik weet niet wat ik moet kiezen.

Voorstander:
Maak je geen zorgen! Kies mij.
Ik antwoord beter.
Iedereen heeft mij nodig!

(dokter draait zich om)

Arts:
Nou niet echt

Voorstander:
En nog meer voor jou!

Brandweerman:
Oh, jij kantoorgek,
Nu zal ik je laten zien wie de baas is!

(De brandweerman stroopt zijn mouwen op en loopt naar de advocaat. Hij wordt gevolgd door een dokter en een popster. Ieder van hen moet voortdurend een zinnetje zeggen, om een ​​ruzie te veroorzaken. Ze worden vergezeld door vijf of zes mensen. - vertegenwoordigers van andere populaire beroepen. Een paar seconden is er een imitatie van een algemene ruzie.)

Verteller:
Wacht, lieve vrienden,
Stop even!
Om de proef te voltooien,
We hebben een duidelijke verandering nodig.

Vertel me eerlijk, zonder wie
Is het onmogelijk om iemand te worden?

Arts:
Leraren. Zigzagsteek
Het was moeilijk om onder de knie te krijgen.

Voorstander:
En mijn mentor is van mij
Een haai gevormd!

Brandweerman:
Hoe mijn baas mij neukte,
Ik zal het zeker niet vergeten.

Extra persoon:
Ik heb veel leraren gehad in mijn leven, maar één van hen heeft een speciaal plekje in mijn hart...

(Stilte. Iedereen staat een paar seconden stil en benadrukt het volgende moment. Er klinkt een mooie zachte melodie).

Mijn eerste leraar.

(De menigte verspreidt zich. De leraar komt er doorheen. Alle andere personages trekken voorwerpen uit die verband houden met hun beroep en gaan in de rij staan.)

Docent:
Een brandweerman, een advocaat en zelfs een oliemagnaat woonden mijn lessen bij voordat ze hun plek in het leven innamen. Zelfs jaren later zijn wij leraren in het basisonderwijs en herinneren we ons het gezicht van al onze leerlingen.

(De eerste klasser nadert de leraar en pakt zijn hand)

Eerste klasser:
De eerste leraar is een mentor,
Die je je al je jaren herinnert.
Elke les is als een vreugdevolle vakantie,
Aandacht, zorg, vriendschap, liefde.

Verteller:
De leraar geeft ons niet alleen de kennis
Wat mensen gewend zijn ‘onderwijs’ te noemen.

Alle:
De leraar is een rolmodel,
Hoe je moet werken, geloven, dromen!

Laatste liedje.