Geconfronteerd met ongelukkige omstandigheden ervaart een persoon overeenkomstige emoties. Bij een rouwproces besteden we verschillende tijdsperioden aan het doorlopen van elke stap, en elke fase vindt plaats met verschillende niveaus van intensiteit. De vijf stadia van verlies treden niet noodzakelijkerwijs in een bepaalde volgorde op. We wisselen vaak tussen fasen voordat we een meer ontspannen acceptatie van de dood bereiken. Velen krijgen niet eens de tijd die nodig is om dit laatste stadium van verdriet te bereiken.

Volgens de Amerikaanse psycholoog Elisabeth Kübler-Ross, die stervende patiënten observeerde, zijn er vijf fasen in het accepteren van de situatie:

1 Negatie. Een persoon accepteert geen informatie dat hij binnenkort zal overlijden. Hij hoopt dat er een fout is gemaakt of dat ze het over iets anders hebben. De eerste reactie op de naderende dood, het verlies of de dood van een dierbare is het ontkennen van de realiteit van de situatie. “Dit gebeurt niet, dit kan niet waar zijn”, denken mensen vaak. Dit is een normale reactie op het rationaliseren van overweldigende emoties. Het is een beschermingsmechanisme dat de onmiddellijke schok van verlies buffert. Dit is een tijdelijk antwoord dat ons door de eerste golf van pijn heen draagt.

2 De persoon begrijpt dat dit over hem gaat en geeft anderen de schuld van wat er is gebeurd. Terwijl de maskerende effecten van verlatenheid en isolatie beginnen af ​​te nemen, komen realiteit en pijn weer naar boven. We zijn niet klaar. Een sterke emotie wordt van ons afgebogen, omgeleid en uitgedrukt als woede. Woede kan volledig op levenloze objecten worden gericht vreemden, vrienden of familie.

Woede kan gericht zijn op onze stervende of overleden dierbare. Rationeel weten we dat iemand niet de schuld kan krijgen. Maar emotioneel kunnen we het hem kwalijk nemen dat hij ons pijn heeft gedaan of ons in de steek heeft gelaten. We voelen ons er schuldig over, we worden boos, en het maakt ons nog bozer. Een arts die een ziekte diagnosticeert en er niet in slaagt de ziekte te genezen, kan een gemakkelijk doelwit worden.

Beroepsbeoefenaren in de gezondheidszorg hebben dagelijks met de dood te maken. Dit maakt hen niet immuun voor het lijden van hun patiënten of voor degenen die boos op hen zijn. Aarzel niet om uw arts om meer tijd te vragen of om de details van uw ziekte opnieuw uit te leggen. geliefde. Regel een speciale bijeenkomst of vraag hem om je aan het eind van de dag te bellen. Vraag om duidelijke antwoorden op vragen over medische diagnose en behandeling. Begrijp welke opties voor u beschikbaar zijn.

3 Koopje. Nadat ze een beetje gekalmeerd zijn, proberen de patiënten een deal te sluiten met artsen, het lot, God, enz. Dat wil zeggen, ze proberen de dood uit te stellen. Een normale reactie op gevoelens van hulpeloosheid en kwetsbaarheid is vaak een behoefte om de controle terug te krijgen: hadden we maar eerder medische hulp gezocht; als we naar de mening van een andere arts hadden geluisterd; als ze maar beter behandeld werden. In het geheim kunnen we een deal met God sluiten in een poging het onvermijdelijke uit te stellen. Het is een wankele verdedigingslinie die ons beschermt tegen de pijnlijke realiteit.

4 Depressie. Patiënten beseffen dat ze de door artsen toegewezen tijd hebben om te leven en dat er niets aan gedaan kan worden, waardoor patiënten wanhopig worden en depressief worden. Ze ervaren apathie en verliezen hun interesse in het leven. Er zijn twee soorten depressies die verband houden met rouw.

Eerst is een reactie op de praktische gevolgen die gepaard gaan met verlies. Dit type depressie wordt gedomineerd door verdriet en spijt. Wij maken ons zorgen over de kosten en begrafenissen. We zijn bang dat we door ons verdriet minder tijd hebben doorgebracht met anderen die van ons afhankelijk zijn. Deze fase kan worden vereenvoudigd met een eenvoudige verduidelijking. Wij kunnen wel een paar vriendelijke woorden gebruiken.

Seconde het type depressie is subtieler en in sommige opzichten misschien meer privé. Dit is onze stille voorbereiding op de scheiding en het afscheid van een dierbare. Soms hebben we het echt nodig om geknuffeld te worden.

5 Aanvaarding. De patiënt komt uit een depressie en legt zich neer bij het onvermijdelijke. Hij begint de balans op te maken van zijn leven, voltooit, indien mogelijk, enkele dingen en neemt afscheid van dierbaren. Deze fase is een geschenk dat niet iedereen ontvangt. De dood kan plotseling en onverwacht zijn, maar het kan ook zijn dat we nooit verder komen dan woede of ontkenning. Deze fase wordt gekenmerkt door relatieve rust.

Mensen rouwen op verschillende manieren. Sommige mensen verbergen hun emoties, anderen ervaren verdriet dieper en huilen misschien niet. Elke persoon zal emoties anders ervaren.

Bovenstaande stadia worden ook waargenomen in minder tragische situaties. Een persoon doorloopt deze stadia met enige negativiteit, tenzij de kracht van de ervaring minder is. Mensen doorlopen de fasen niet noodzakelijkerwijs in een strikte volgorde.

De sleutel tot het begrijpen van de fasen is niet het gevoel te hebben dat je elke fase in de exacte volgorde moet doorlopen. In plaats daarvan is het nuttiger om ze te zien als een gids in het rouwproces, waardoor u zelf uw toestand kunt begrijpen.

Ons leven is een bepaalde lijn van het lot, die we volgen volgens de wetten van God, terwijl de tijd een stroom is, ongebruikelijk fenomeen, tamelijk wetteloos en niet ondergeschikt, liever op deze manier dan anders, en ons leven onderwerpen aan de wetten ervan. De tijd verdeelt de levenslijn in verleden, heden en toekomst. De tijd dringt op een veelbewogen manier de levenslijn binnen en drukt er het heden op in, wat dan het verleden zal worden, terwijl we voortdurend naar de toekomst kijken... Ze zeggen dat ons zelf niet gedurende het hele leven hetzelfde kan blijven, dat het met de tijd verandert. , en degene die op die en die dag werd geboren, is niet langer dezelfde persoon die we aan het einde van zijn leven zien. Ik ben het ermee eens. Maar hoe vaak sterven we in ons leven? Hoe vaak, naast de ene keer die voor ons bestemd is? Ik zal antwoorden: ons ‘ik’ sterft elke keer dat een bepaalde periode in het leven verstrijkt en laat het vervolgens in het verleden achter, om weer tot leven te komen. De Amerikaanse psycholoog Elisabeth Kübler-Rossi observeerde dit jarenlang ernstig zieke mensen, gedoemd tot de dood, voordat ze het concept van een geënsceneerde aanvaarding van de dood creëerde. Dit waren observaties van mensen die stierven. Een persoon doorloopt precies dezelfde stadia, niet alleen wanneer hij sterft aan een ernstige ziekte, maar ook wanneer hij voorbestemd is om een ​​grote schok, verdriet, verlies van een geliefde, scheiding van een geliefde te ervaren, enzovoort. Zonder fysiek te sterven, sterft er toch iets in ons, iets dat verband hield met het incident, met de persoon. Ons ‘ik’, doordrenkt van het verleden, sterft, maar een ander ‘ik’ herrijst.
Dus fase 1 - ontkenning, 2 - woede, 3 - onderhandelen, 4 - depressie, 5 - nederigheid.
Toen een persoon uit mijn omgeving op tragische wijze stierf, of beter gezegd, toen ik via de telefoon hoorde dat dit zo was, gebeurde de ontkenning onmiddellijk: Nee, zei ik kalm, niet gelovend. Nee, dit is een soort vergissing. Dit kan niet waar zijn. Na een paar uur moest ik er nog steeds aan geloven. Het was alsof het nieuws weer tot mijn bewustzijn doordrong, maar met een andere kracht. Woede! Woede! Woede! Al deze gevoelens, vermengd met verdriet, veranderden in één stormachtige stroom van hysterie. Maar toen ik kalmeerde, begon mijn bewustzijn onwillekeurig te werken en begonnen mijn hersenen manieren te bedenken om te voorkomen wat er gebeurde. Mijn ‘ik’ onderhandelde met de Tijd, met God, bood mezelf aan en smeekte dat alles teruggedraaid zou worden. Dom! Gek idee! Al deze drie fasen van dit evenement duurden twee dagen... En toen kwam de diepste depressie. Lang en pijnlijk. Weigering van voedsel, weigering van de zon, weigering van mensen, dierbaren. Ik zette een video-opname van hem aan en zat daar de hele dag. Alsof ik het lot en de tijd bedrieg, verduidelijkte ik zijn aanwezigheid hier en nu. Kijk, hij is hier! Ik wil niets, ik kan niets, ik wil niets doen. En de vraag: waarom heb ik dit nu nodig, waarom moet ik leven en waarvoor, kwam voortdurend naar voren. Er groeide een kind van zeven maanden in mijn lichaam, en mijn ‘ik’ zag de betekenis in mijn lichaam niet. En toch heeft het mij geholpen, het heeft mij geholpen ermee in het reine te komen en te gaan leven. Mijn kind. Daarom duurde de depressie niet zo lang als gewoonlijk. En ik kwam in het reine met de realiteit... Ik begon over hem te praten in de verleden tijd, terwijl ik me glimlachend en verdrietig herinnerde dat het niet meer zo zou zijn. En mijn ‘ik’, degene die verbonden en verzadigd was door deze persoon, onze vriendschap en de gebeurtenissen die plaatsvonden gedurende deze periode, mijn ‘ik’ stierf. En er begon nog een ‘ik’.
Toen bij mijn grootmoeder de diagnose kanker werd gesteld, was er als zodanig geen sprake van ontkenning. Alles was duidelijk. Maar de handel ging het hele jaar door. Onderhandelen met doktoren, onderhandelen met God en zelfs met sjamanen. En pas toen een van de sjamanen me vertelde dat er niets was om te helpen, eindigde mijn bod, en berustend dacht ik alleen maar na over hoe ik het lijden van mijn meest geliefde persoon kon verlichten. Tijdens de ziekte waren mijn stadia met elkaar vermengd, en toen ze stierf, doorliep ik ze alle vijf opnieuw in de wetenschap dat ze niet langer bij mij zou zijn. Er was misschien geen sprake van ontkenning. En met nederigheid kwam het nieuwe ‘ik’ weer. En mijn grootmoeder zal altijd in dat gelukkige verleden van mij leven, verwarmd door haar liefde, haar zorg, haar warme handen... Ze zal altijd bij dat “ik” zijn.
Als je in de steek wordt gelaten, als je afscheid neemt van een geliefde die nog springlevend is, maar niet meer bij je is, dan gaan alle vijf de fasen veel langer en moeilijker. Negatie. Je geeft het niet toe. Je bent het er niet mee eens dat dit waar is, je zoekt naar een excuus voor hem en voor jezelf, en je gelooft niet dat dit zo is. Maar hoe meer je wordt weggeduwd, hoe meer je beseft dat het geen zin heeft om te ontkennen. En dan word je boos, barst in tranen uit en gaat tekeer. Een tijdje helpt woede. Helpt en geeft kracht om verder te gaan en het zonder hem te doen. Maar het eindigt. En het bieden begint. Handel met voordelen voor de toekomst! Je denkt dat als ik dit doe, hij terugkomt, als ik dit doe, dan komt alles goed, en als je geen resultaat boekt, word je depressief. Je ziet de betekenis van de toekomst niet, je gelooft niet in het heden en het verleden doet pijn ondraaglijke pijn. En je knaagt aan jezelf van binnenuit. En geef jezelf de schuld van alles wat er is gebeurd. En vind de redenen voor scheiding alleen in jezelf. En jij valt en valt, terwijl hij steeds hoger boven je komt te staan ​​en steeds onbereikbaarder wordt. Dit is een heel beangstigende periode. Hier is het niet ver van zelfmoord. Vriendinnen adviseren om niet na te denken, te vergeten en te 'vergeten'. Misschien. Maar het zal nog steeds terugkomen, en je zult je nog steeds zorgen moeten maken. Nee! Zich zorgen maken! Lijden! Alle gedenkwaardige dates, al zijn woorden, zowel de goede toen jullie samen waren als de slechte die indruisen tegen wat hij eerder over je dacht, aanrakingen, afwijzingen - dit alles moet je ervaren. Het doet natuurlijk pijn, maar er kan niets aan worden gedaan. Nederigheid zal komen, en je zult hem voor altijd in het verleden achterlaten, en je nieuwe 'ik' zal in de toekomst kunnen leven, zonder deze persoon te doen alsof hij hem nooit heeft gekend. Ze zeggen ook dat je zeker een nieuwe kennis moet maken en verliefd moet worden. Nou ja, het is mogelijk, maar verwar het niet met vervanging! Uitwisselbaarheid in menselijke relaties werkt niet, het bestaat simpelweg niet. Ieder van ons is onvervangbaar. En uw nieuwe relatie kan in dit geval slechts een pijnstiller blijken te zijn, een tijdelijke verdoving. Wees niet bang om trouw te blijven aan scheidingen, denk er niet aan om te blijven gelovig persoon wie is er niet meer bij je, dit is grappig. Nee! Zo verander je niet in de eerste plaats jezelf. En het is moeilijk om jezelf voor de gek te houden. Maar je kunt jezelf niet voor de gek houden! Ervaar het alleen met jezelf en bevrijd jezelf om erin te gaan nieuw leven zonder de last van het verleden.
Hoe nederigheid te definiëren? Als je na een depressie niet meer met de toekomst onderhandelt, als je deze persoon in deze toekomst niet meer vindt, als je begrijpt dat stop!, dan kun je dit niet meer doen! Wat ben ik aan het doen? Ik doe niets. En je begrijpt hoe stom het is om alleen in het verleden te leven, alleen in herinneringen, in de opsluiting van je ooit ‘kamer’, in deze vier muren van je ‘huis’, waar nu alleen jij alleen bent en zijn fantoom, uitgevonden door jou. En het ‘plafond’ van deze ‘kamer’ begint druk op je uit te oefenen, de ‘muren’ knijpen en het wordt te druk, niet alleen voor jou en het fantoom, maar ook voor jou alleen. En er komt een einde aan nederigheid. De doodsstrijd. En jij sterft. Je sterft als je dit nest in het verleden verlaat en je geen pijn en wanhoop meer bezorgt. En er ontstaat een nieuw ‘ik’ uit jou. En je wordt opgewekt voor een nieuw leven, waar geen plaats is voor getuigen uit het verleden. Zet de klok in je vorige ‘kamer’ stil, stap op wat ooit het ‘plafond’ was. Nu ligt het onder je voeten. En wees niet bang om naar die nieuwe te kijken die nog zo hoog is.
Tijd is uniek! Het hele verleden is verloren. Het heden is hier en nu, 27/03/2011 15:05, en een minuut later is het verleden al verloren, en als ik vergat de klok te verzetten, dan is het al een uur geleden :) Waar is de toekomst? En de toekomst is het verworven verleden, ooit verloren...

Een Amerikaanse psycholoog ontwikkelde op basis van persoonlijk onderzoek de theorie van ‘vijf stadia van het accepteren van het onvermijdelijke’. Elisabeth Kübler-Ross beschreef het in haar boek On Death and Dying (1969). In eerste instantie had deze theorie betrekking op het onderwerp van het vertrek van dierbaren en vertegenwoordigde ze de verdeling van de toestand van een rouwende persoon in perioden.

De effectiviteit van het concept bracht de transformatie van het oorspronkelijke doel met zich mee, afhankelijk van verschillende complexen levenssituaties. Dit kunnen de volgende zijn: echtscheiding, ziekte, letsel, materiële schade, enz.

De eerste fase, gekenmerkt door ontkenning

Als een persoon leert over zijn ziekte of de ernstige ziekte van mensen die dicht bij hem staan, volgt er een staat van shock. De informatie is moeilijk en onverwacht, dus ontkenning vindt plaats. De persoon meent dat dit hem niet had kunnen overkomen en weigert in zijn betrokkenheid te geloven. Hij probeert zich te isoleren van de situatie, te doen alsof alles normaal is, en trekt zich ook in zichzelf terug en weigert over het probleem te praten. Dit zijn tekenen van de eerste fase van de vijf fasen van het accepteren van het onvermijdelijke.

Dergelijk gedrag kan al dan niet bewust zijn, maar wordt veroorzaakt door een gebrek aan vertrouwen in de tragedie die heeft plaatsgevonden. Een persoon houdt zich bezig met maximale onderdrukking van zijn ervaringen en emoties. En wanneer het niet langer mogelijk is om ze in bedwang te houden, komt hij in de volgende fase van verdriet.

Fase twee: woede

Een persoon is boos omdat zijn lot wreed en oneerlijk is: hij kan boos zijn op zichzelf, de mensen om hem heen en de huidige situatie in zijn abstracte weergave. Het is erg belangrijk om hem met zachtheid en geduld te behandelen, aangezien de oorzaak van dergelijk gedrag verdriet is. fase van 5 fasen van het accepteren van het onvermijdelijke.

De menselijke psychologie bestaat uit een geleidelijk bewustzijn en perceptie van de situatie, wat gepaard gaat met slijtage van de vermomming en herhaling van pijn. Hij heeft niet het gevoel dat hij klaar is voor wat er is gebeurd, dus wordt hij woedend: boos op andere mensen, op voorwerpen om hem heen, familieleden, vrienden, God, zijn activiteiten. In feite heeft het slachtoffer van de omstandigheden begrip voor de onschuld van anderen, maar het wordt onmogelijk om hiermee in het reine te komen. Rouw is een puur persoonlijk proces en gebeurt voor iedereen individueel.

Derde fase

Deze periode wordt gekenmerkt door het blijven hangen in een naïeve en wanhopige hoop dat alle problemen zullen verdwijnen en het leven weer hetzelfde zal worden. Als de ervaringen verband houden met een relatiebreuk, komt het in deze fase blijven neer op het proberen tot overeenstemming te komen met een ex-partner, op een pleidooi voor een laatste kans of vriendschap.

De persoon doet hulpeloze pogingen om de situatie onder controle te krijgen. Het komt neer op de zinsnede "als we...":

- ...werden naar een andere specialist gebracht;

- ... wij zijn er niet geweest;

- ...deed het;

- ... nam het advies van een vriend, enz.

Opvallend is de wens om een ​​deal mee te sluiten hogere machten, evenals beloften en berouw in de naam van het verlengen van het onvermijdelijke. Een persoon kan op zoek gaan naar tekenen van het lot, in voortekenen gaan geloven. Als u bijvoorbeeld een wens doet, een pagina van een boek opent en, zonder te kijken, een willekeurig woord aanwijst dat bevestigend blijkt te zijn, dan zullen de problemen vanzelf verdwijnen.

Depressie - fase vier

De persoon verkeert in een staat van volledige hopeloosheid, omdat hij al de zinloosheid begrijpt van de inspanningen die worden geleverd om de situatie te veranderen. Hij geeft het op, het leven verliest zijn betekenis, alle verwachtingen veranderen in teleurstellingen.

Bij verlies treden er twee soorten depressies op:

1. De spijt en het verdriet die gepaard gaan met rouw. Deze periode is gemakkelijker te doorstaan ​​als er iemand in de buurt is die u kan ondersteunen.
2. Je voorbereiden op het loslaten van de gebeurtenis die heeft plaatsgevonden is een puur individueel proces. Deze periode kan heel lang duren en problemen veroorzaken met de gezondheid en met anderen.

Dit is hoe de vierde fase van de 5 fasen van het accepteren van het onvermijdelijke verloopt.

Acceptatie van het evenement

In de laatste fase kan iemand verlichting ervaren. Hij geeft toe dat er in zijn leven verdriet is gebeurd, stemt ermee in ermee in het reine te komen en zijn pad voort te zetten. Iedereen heeft zijn eigen specifieke fasen, en het komt voor dat de fasen niet in de aangegeven volgorde plaatsvinden. Sommige perioden kunnen slechts een half uur duren, volledig verdwijnen of heel erg worden doorgewerkt voor een lange tijd. Zulke dingen gebeuren puur individueel.

Acceptatie is de laatste fase, het einde van kwelling en lijden. De plotselingheid maakt het erg moeilijk om het verdriet later te begrijpen. Het komt vaak voor dat de kracht om de situatie te accepteren volledig ontbreekt. In dit geval is het niet nodig om moed te tonen, omdat je je daardoor aan het lot en de omstandigheden moet onderwerpen, alles door jezelf moet laten gaan en vrede moet vinden. Niet iedereen is in staat alle vijf fasen van het accepteren van het onvermijdelijke te doorlopen.

De vijfde fase is heel persoonlijk en bijzonder, omdat niemand behalve hijzelf iemand van het lijden kan redden. Andere mensen kunnen ondersteunend zijn tijdens een moeilijke periode, maar ze begrijpen de gevoelens en emoties van anderen niet volledig.

De 5 fasen van het accepteren van het onvermijdelijke zijn puur persoonlijke ervaringen en ervaringen die een persoonlijkheid transformeren: breken, voor altijd in een van de fasen laten, of sterker maken. Je moet niet wegrennen en je verbergen voor verdriet, je moet het herkennen. Het wordt aanbevolen om je voor te stellen hoe het door het lichaam stroomt. Het resultaat is het wegnemen van de blokkade, het versnellen van de overgang naar het laatste niveau en het genezingsproces. Deze vijf stadia van het accepteren van het onvermijdelijke zijn bedoeld om mensen die ontberingen in het leven ervaren te laten zien wat er met hen gebeurt.